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湘西自治州贝特训练营家长指南

亲爱的家长:
当你忙于打拼事业,小有成就的时候,都会祈祷实现一个天下父母共同的心愿:望子成龙,望女成凤。可是却发现孩子 多动滋事,厌学逃学,痴迷网络,亲情冷漠,结交损友,夜不归宿,抽烟酗酒,打架斗殴,甚至……不要绝望,不要放弃,不论怎样,孩子始终是父母的心肝宝贝。贝特训练营将为你分扰。
特别是要和青春期的孩子顺利沟通,却不是那么容易的事情,有时还真是让人头痛的事情。此书讲的是家庭教育一些方法,教你怎样担负起教育下一代的重任,首先要了解孩子的成长变化过程,怎样走进孩子的心灵,如何与孩子相处,如何激发孩子的上进心,如何培养心、智、健全的和高情商的孩子。
当然,家庭教育的方法有很多种,方式也是因人而异。本书是我们的尝试,不见得放之四海而皆准,但是对于双方都是一次温暖的,有价值的尝试,希望你在百忙之中抽出一点时间阅读,我们更希望能为您带来一些启迪。
播种一份希望,收获一份惊喜!
前 言

本书是由贝特训练营工作人员所编写的提供给结业学员家长阅读参考的书,主要是让结业学员回家后能有一个好的家庭教育方法和环境,使结业学员回家后不退色、不变质,始终保持贝特的优良本色,在普通学校和社会上一如既往的前进。
哲人说:“过程就是结果,每一个过程都是一个开花的经验,一朵花只是尽一切力量来放出自己的香,开出自己的颜色,完成自己的开谢生命,至于有没有人欣赏,能不能结出果实,它是一抹彩霞,一偻月光,还是一片绿叶,一潭死水,就请读者们评点”。
因为编写时间仓促,又限于我们的认识水平和实践经验,书中一定会有某些不足和错误,还望专家、同行和各位家长给予批评指正。

第一章 教子有方
-----成长之痛

一次,一位妈妈心急如焚地来到贝特训练营告诉我们,她的儿子原来很乖巧很懂事,从小就会帮忙做很多家务,跟父母关系一直都不错。可是,进入青春期之后,现在的他跟父亲一见面就好像有仇似的。如果老爸在客厅,他就会躲进房间,老爸进了房间,他就闪回客厅。父子相对无语,而且两个人之间往往有股杀戮对峙的紧张感。
妈妈叹了口气,十分不解地问:“我原来乖巧的孩子到哪里去了?为什么从开始变声音之后,整个人都跟着变了呢?"
很多的父母都有相同的困扰,乖巧的孩子一到13岁,
就好似变了个“品种”,完全无法沟通。父母非常焦急,却又不知如何打破彼此之间的僵局。
青春期的孩子为何性情大变
几年前,我参加过一个研讨会,一位美国的教育专家甚至半开玩笑地说:“当你的孩子13岁的时候,就当他们出门逛街走丢了。如果老天保佑,等到19岁,自己会敲门回家。”虽然是一句玩笑话,但是它也凸显了青春期的孩子在这个年龄段的一些特殊心理状态。
青春期,总和“逆反"画上等号。
青春期的孩子为何态度会有如此大的转变?主要有以下几个原因。
原因一,生理上的剧烈变化。
青春期孩子的身形和体态都开始产生巨大变化。因为荷尔蒙分泌旺盛,导致这个年龄段的孩子情绪状态也如坐过山车,上下起伏不定。再加上大脑中掌管情绪的部分“额叶”,又是大脑所有区域当中最晚发育成型的,所以在青春期,青少年对自己情绪的掌控能力就有些“惨不忍睹”,不及成人来得自如。这也就是为何青少年脾气古怪,令人捉摸不定之故。
而青春期孩子心情的另一特征,则是一旦陷入一种情绪状态,就久久无法摆脱。高兴的时候high 曲透顶,可是生气或郁闷的时候也会down到谷底,许久难以改变。我自己在那个年龄段的时候,也有过如是多愁善感的强烈体会。背着书包从学校出来,看到天边的夕阳,就莫名其妙地感伤起来,更糟的是,低迷的情绪一发不可收拾,完全无法控制。突然间心中就涌上说不出滋味的苦闷及忧愁。可见,孩子性情大变,不知所措的不只是父母,青少年自己也同样无助。
原因二,经历心理断乳期。
在这个阶段,青少年开始经历“心理断乳期”。从小在父母的呵护下成长,一直习惯了依赖父母。进入青春期,他们有了崭新的心理发展任务,他们需要回答自己心中“我是谁”这个大问题,急切地想要成为独立的个体。因此,脱离父母的掌控,不再依赖父母,就会是他们成就自我独立个体的一个重要方式。
在一次家长坐谈会中,有一位远道而来的家长,举手问:“为什么我的孩子到了初中以后,就不愿意让我和他一起出现在他的同学面前?即使我是很体面地出现也不行。为何孩子就是不想跟我一起出去了?”相信许多家长心中都有着同样的问号。
其实孩子的这个做法,不是因为他特别讨厌父母,或者一定对父母有什么特殊的想法,而是因为对他而言,跟父母一起出现在外人面前(尤其是同学面前),就意味着他仍是某人的孩子,无法逃脱原本不成熟的幼稚角色:“我可是一个独立的大人了!”
我听过有些父母说,“他(指孩子)一到外人面前,就变得六亲不认,和我好像陌生人一样。然而奇怪的是,一到家,没有旁人的时候,他就又会跟我有说有笑的……”另外,有些爸妈送孩子去参加同学聚会,孩子规定父母得在两个街口之前离开,目的就是不要同学看到自己是父母陪着来的。原因都是一样,孩子不希望被别人察觉自己还是一个小孩。
因此,碰到这种状况,我建议父母千万不要怒斥孩子:“我是你爸(妈)呢,你怎么能不让我和你出去。”更糟的做法,是强迫孩子达成自己的愿望:“老爸我就是跟定你了。”
这些做法都是非常不好的情商示范。因为父母用身教告诉孩子,如果别人不让自己称心如意,就可以用言语责骂,或者是身体攻击的方式强迫对方满足自己的愿望。将来孩子也就会依样画葫芦,当他们碰到挫折的时候,也会用同样粗暴的方式来处理,当然大大不妙。所以,理解到其实孩子排斥的不是父母,他只是更想寻求独立的自己,这个时候最好的做法,就是尊重孩子的决定:“没问题,你如果还没做好心理准备把我介绍给你的朋友,老爸老妈尊重你。当然我是很愿意认识大家的,当你做好了准备就请告诉我,我随时欢迎。”
原因三,性生理和心理的发展。
青春期的孩子性生理上产生了巨大的改变,同时也会对异性产生很大的好感。在这个阶段,如果他对异性的好感,无法被父母所理解,反被误认成早恋现象,或者父母用“以学习为重”当理由,而过多干预的话,他们就会认为父母不可理喻,完全不理解自己。
在我们国家,青春期的孩子正在上中学,也正是学习最紧张,压力最大的时候。所以如何面对来自外部激烈的竞争,也成了孩子另一大情绪困扰。
面对身心的巨大改变,情感上一些新的突发状况,以及愈发紧张的学习环境和学习氛围,在这些因素的内外夹攻之下,青少年就摇身一变,成了师长父母口中难以沟通的“新品种”。
说到这儿,恐怕许多家长的眉头已愈蹙愈紧,和青春期孩子顺畅沟通,岂不是毫无指望?
事实上,只要处理合宜,拿捏得体,家长们绝对能找到和孩子沟通的通关密语。
先来聊聊孩子为何对父母闭口不语吧。
孩子不与父母沟通的原因
一、觉得不被父母理解。
孩子的心声是:“我曾经尝试跟爸妈说我到底在想什么,可我妈总是说‘你还小,不懂事,别胡思乱想,浪费学习时间。’以后我就再也不说了。”
二、父母总是过分责怪。
孩子跟父母说“我喜欢这个女同学”,要不“我想尝试抽根烟”,父母往往脸色大变,立刻斥责:“你怎么可以有这样的念头,你知不知道我们所有的希望都在你身上?”想想看,谁下回还会自讨没趣?
三、父母的期望过高。
身为家中的独生子女,孩子从小就感受到了来自家人的关怀和寄托。家长们动不动就跟孩子说:“孩子啊,我们一家未来的希望就都在你身上了,你要努力学习,才能不辜负爸妈这么辛苦地挣钱供你读书。”孩子因此得到的信息是,年幼的他必须得承载一家人幸福的重责大任。如果他学习不佳,考不上好学校,接下来困苦不堪的不只是他,更是他的全家。
在这种心理压力下,万一孩子又发觉他的能力无法满足父母过高的期望(毕竞一个班级只有一个第一名),怎么办呢?孩子心中因此五味杂陈,有挫败感(我怎么考得这么差?),有愧疚感(我对不起爸妈……),也有不少的愤怒(都是你们逼我的……),最终的结果往往就是孩子选择逃避,不去面对父母,也拒绝承受压力。
四、父母太过唠叨。
如果问孩子,“为什么不愿意跟老爸、老妈说话?”最常听到的回答是:“他们太烦人了。”
“烦’’是什么意思呢?
青少年口中的“烦”,指的是爸妈总是重复要求他们做同样的事情,让人厌烦。
对他们而言,不断地重复,意味着巨大的压力,不断地重复,也意味着不相信他们有能力。
换句话说,当父母唠叨他们之时,孩子收到的信息是:“你永远是个不懂事的小孩,即使你一米八,也已经16岁,但在我眼中,你永远是那个长不大的、没有能力自主的孩子。”一·心想做成人的孩子当然不愿意陷入如此的困境当中,所以就索性不开口,消极地抵抗来自父母的唠叨。
五、父母过往不当的管教。
有些孩子不开口的心理成因就更深层许多,例如小时候父母不断打骂,孩子心理上留下了创伤。这些心中的不满和积怨,使得青春期的孩子选择用“不沟通”的方式来惩罚父母。这其中的潜台词是:“既然你以前让我那么难过,现在我也不给你你想要的,让你尝尝不好受的滋味。”因为孩子深切地知道,听话以及和父母说话,是父母很希望他做的事。“既然如此,我就善用这个筹码,不让你们(指父母)如愿以偿。”
如何和孩子做良好的沟通
说实话,孩子对家长的态度,其实是家长培养出来的。
往往因为家长之前用了不当的沟通方式,让孩子关闭了跟父母沟通的渠道,所以父母应先从自己身上做些调整,让这个亲子沟通渠道的大门再度敞开。
以下提供些建议给家长们做参考。
一、要为沟通做热身。
有一对母子在我面前示范了他们平常的沟通状态。
18岁的儿子放学刚进家门,妈妈马上就问他:“为什么昨天没告诉我你去网吧了?”结果孩子拎着书包,掉头就走。
妈妈的确是很有诚意跟孩子沟通,然而这个方法却很难见效。见面就质问孩子,他的自我防御机制就会立即启动,接下来无论父母再说什么,听到孩子耳中就全成了恶意的批评。
因此,家长们和孩子说话,其原理如同和陌生人见面认识一样,先要寒暄,得有谈话预热的动作,要等到彼此建立了值得信赖的谈话氛围之后,再开始主题沟通。
沟通热身步骤:
1.用愉快的语调和孩子打招呼。
2.察言观色,确定孩子有心情及时间说话。
3.问孩子现在是否能和他聊聊,征求他的同意。
4.聊孩子感兴趣的话题。
爸妈一开口,通常说的都是:“在学校有没有听老师的话啊?”“学习得好不好啊?”“能不能减少上网打游戏的时间啊?”说来说去,这些话题有共同特性 都是爸妈感兴趣的事。
孩子懒得开口回应的原因是,他根本对这个话题不感兴起,既然不感兴趣,那他干吗要接话呢?
有一次在家长坐谈会中,我请在座的家长努力地想想,自己的孩子喜欢什么话题,大多数家长面面相觑,说不出孩子到底喜欢什么,对什么感兴趣。沟通暖身的最佳做法,就是从孩子的兴趣、爱好着手发话。如果孩子喜欢打篮球,父母就不妨聊聊篮球比赛,NBA的状态和国内的篮球明星;如果孩子喜欢某个偶像明星,老爸、老妈就千万别偷懒,上网查一查这个大明星最近出了什么新专辑。
我曾经碰到过一个妈妈,在多次和孩子面对面沟通无效之后,从开始的多加责骂,到后来的自怨自艾,感觉十分挫败,终于她想通了,决定改变战略。她开始积极接近孩子的内心,学习上网,并收集了很多孩子喜欢的明星的最新活动消息,然后用MSN发给孩子,不难想象孩子收到的时候有多惊讶。而这个友善的举动也让孩子理解,父母真的很关心他。
所以,用孩子感兴趣的方式和内容去跟孩子交流,就能为亲密的亲子沟通做好成功的暖身。
二、真诚地倾听孩子心声。
对青春期内心动荡不安的孩子来说,父母不带价值判断的倾听,是让他们建立沟通意愿信任的重要基础。
【例】如果孩子告诉你,“我不想上学了”
带价值判断的反应就是:
“你怎么可以这么懒!”
“你怎么可以不负责任!”
“你真是身在福中不知福!”
这么一说,孩子受到批评,对与父母沟通的意愿就大打折扣。
不带评价的倾听做法,则会营造安全的谈话氛围,让孩子愿意敞开心胸。
“你的意思是说,你最近对上学不太感兴趣了,是吗?”
然后再问他:“为什么呢?你能告诉我原因吗?”
让孩子继续把他心里面的话告诉你。
如果父母能这么说,孩子就会知道,如果他有心理困扰,爸妈在任何时候都会抱着支持的态度听他说话。当孩子知道父母是抱着这样的态度,他肯定会迫不及待地与父母分享心事了。
三、谢谢孩子愿意分享。
跟父母分享,对青春期的孩子而言,不见得是个自在的习惯,如果他善意地回应了父母的沟通邀约,老爸老妈应该谢谢他的努力,不妨这么说:
“宝贝,谢谢你告诉我今天学校发生的事情。”
“儿子,谢谢你愿意让我知道你喜欢哪一个女孩。”
对孩子的沟通努力表达谢意,一方面表达出了对他的尊重(他当然有权决定心事要和谁说),同时也会鼓励他下次再度与父母交流。
学会了以上的方式来跟孩子互动,就能比较有效地打破亲子沟通的僵局。
另一个孩子和家长的共同困扰,则是孩子对读书不感兴趣。
许多孩子因为排斥学习而离开了学校,而有更多的孩子,即使现在还身在课堂中,但心里面是百般不情愿的。
怎样才能培养出一个衷心喜爱学习的孩子?这恐怕是21世纪父母最大的难题。
说实话,“不爱学习”其实是违反人类天性的。
如果仔细观察那些刚出生的婴儿,就会发现他们一睁开眼,就活力十足地东张西望,爬来爬去,不断尝试摸索各种东西。目的就是想探索世界,不断地学习。
因此你我生下来就是超级学习家?
那,为什么年纪愈来愈大,我们就开始痛恨学习了呢?中间到底发生了些什么事?
主要原因,是周遭的大人看待我们学习的方式,让我们丧失了学习的动力。所以要培养出热爱学习的孩子,首先要从父母身上着手。
让孩子热爱学习的方法
有人曾用胡萝卜和兔子来比喻孩子的学习。
伸手把胡萝卜放在兔子面前,兔子不断地往前跑。
例如父母对孩子说,“你为什么要好好学习呢?因为你好好学习,以后才能进重点学校,将来才有好的工作,有好的收入。”这,是一个境界。
而更好的状况是,没有胡萝卜,兔子也会往前跑。
为什么呢?因为这只兔子热爱奔跑!
它觉得在奔跑当中获得很多的成就感,不管胡萝卜或其他外界的诱因存不存在,它都会自动自发地往前跑去。这,则是最佳的学习境界。
该怎么做,才能培养出这些没有胡萝卜也依旧热爱奔跑的小兔子呢?
一、父母要正确看待孩子的学习焦点。
首先,让我们来聊聊父母的一心态问题。
父母常把学习焦点放在孩子的学习成绩上,例如:他这次考试考了几分,升学成绩进入了哪一个学校,在班上排多少名次等等,如此一来,就是教导孩子,你做的所有学习,都是为了取得这些外在的肯定。换言之,你在告诉兔子,你是“为胡萝卜而跑”,培养为胡萝卜而奔跑的兔子。
如果父母能教孩子把学习焦点放在学习的成就感上,感觉就会截然不同了。其中的差别,在于不把孩子跟别人比,孩子只该跟自己比较,多学了一些知识,自己就有所进步,当然值得高兴,如此一来,孩子可以从获得知识当中,得到很大的满足和成就。
这就像我们在婴儿期的时候一样;不需要跟别人做比较,学有所得本身就是一个很大的成就。
帮助孩子跟自己比,体会从不知到知晓这中间自我的转变,并因此而感到自信、满足和快乐,这么做,就会培养出热爱奔跑的兔子。
有的家长会认为,这个想法听来很好;然而在现实生活当中好像不太实际,毕竟孩子在学校学习是有名次、有比较的,将来升学考试也是要和别人竞争的。
我完全理解。
我的意思不是要父母对学校的排名完会视而不见。我真正的意思是,培养孩子发自内心的学习热忱,孩子才能乐在学习而发挥潜力,取得他真正应有的学习水平。父母若一味地强迫孩子都要达至最高标准“考第一名,进重点学校”,其实家长们的潜台词是:“我不在乎孩子快不快乐,我只要我自己快乐。孩子成绩好,我才有面子,也才能真正开心。”这个想法不但不容易如愿,更糟的是,还有可能会扼杀孩子的学习热忱。
有许多辍学的孩子其实非常聪明,也具备良好的学习能力。他们之所以开始对学习完全放弃,就是因为父母给他们过高的压力,让他们觉得自己再怎么做,也无法达到父母的期望,一次次的考试,不过是在向老师和家长一次次证明自己是多么的不完美。有谁会喜欢日复一日地摧残自己的自信呢?于是就干脆放弃了。
因此,建立正确的学习焦点,是父母刻不容缓的责任。
怎么去实施这个概念呢? 。
当孩子拿了一个69分的数学成绩单回来,把学习焦点放在学习成绩上的家长,就会暴跳如雷地说:“你怎么考得这么差?你丢我们家的脸!你怎么学习这么不认真?”
请家长们想一想,谁喜欢听这样的负面评价,只会让孩子下次更视考试为畏途。
而把焦点放在学习成就感上的父母,就会这么说:“这次你考了69分,表示大概还有三分之一的内容是你还不知道的,爸爸、妈妈和你一起坐下来,看看这三分之一是什么,怎么样才能帮助你把不懂的地方搞懂。”另外,也可以这么说“你上次考了65分,这次考了69分,跟自己比起来是有进步。爸爸、妈妈很高兴看到你对数学越来越有把握。如果能再把那些不懂的地方搞懂,那就更好了。”这么一来,孩子就会持续热爱学习,继续努力了。
二、培养多元化的教育价值观。
孩子的学习动机被扼杀的原因之一,是父母只认为,在学校考试成绩良好,才是未来有出息的保证。因而对孩子的学习成绩过分在意,而造成孩子压力过大。
然而,美国哈佛大学的心理学教授加德纳博士(Howard Gardner)早在1983年,就提出了“多元智能理论”。主张要判断一个孩子是否聪明,应从八大能力来做分析。
前三项是传统智力因素:
1.数学逻辑智能;
2.言语智能;
3.空间能力。
另外这个划时代的创新理论,还加了5项新的智能指标,来判断一个孩子是否聪明,其中包括了
4.运动智能;
5.音乐智能;
6. 自我智能;
7. 人际关系智能;
8.探索自然智能。
这一提倡“多元智能理论”的教育理论,如今影响了世界各地的教育体系。原来一个体能很好的孩子(例如姚明),在校的数学成绩若不如其他孩子,以传统的眼光来看,就不是个聪明而受重视的孩子。然而按照加德纳这个“多元智能理论”,拥有极佳的体育素质也是一大智能,这个聪明孩子绝对值得父母好好栽培。
又如80后代表作家韩寒,他在读高中时,曾有过7门功课亮红灯的状况,从传统的教育体系来看,他当然也就算不上聪明,更不用说优秀了。可善于文字表达的他后来靠丰富的文采,成了年轻人崇拜的知名作家。他的经历也是很值得那些只重视考试成绩的家长细细思考。
而当红偶像周杰伦,也是个很好的例子。在学校读书时,成绩平平,高中后也就未继续升学,然而母亲一直给他空间,栽培他的音乐能力。现在的他,俨然一个“音乐小皇帝”,自信十足而充满魅力,对年轻人影响甚巨。
所以,如果父母能用多元价值的眼光,来看待孩子的学习能力和成果,就会发觉,其实每个小孩都有他的闪光点,父母的职责是去发现这些闪光点,让它可以熠熠生辉。
如果总是用传统的眼光来看待孩子的学习,强迫孩子在他不擅长的部分发展,效果往往适得其反。
一个和我一起长大的邻居,因为她的爸爸很喜欢音乐,所以从小被逼着去弹钢琴,参加各式各样的比赛,果然也一路念完了大学的音乐系,然而现在的她,一看到钢琴,就有生理上作呕的反应。她跟父亲翻脸,誓言这辈子再也不碰钢琴!
这真令人遗憾,孩子有不开心的成长经历,而父亲也失去了一个原本贴心的女儿。
培养多元的价值观,发掘孩子的兴趣及才能,父母就能为孩子创造真正良好的学习环境。
三、培养孩子的学习弹性。
要让孩子永葆学习的热忱,除了让孩子真心喜欢学习之外,还有一个很重要的能力需要培养,就是“学习弹性”。
“所谓“学习弹性,指的是,一个人处理压力,面对挫折跟接受挑战的能力。具有学习弹性的孩子,能有效地处理学习挫折,不良成绩,负面评价以及学习压力。
1、帮助孩子做正面的归因
学习弹性的培养,首先应着重在孩子看待挫折的眼光。心理学的研究发现,遇到挫折时,负面消极的想法,会使人压力倍增,容易半途而废;而正面积极的念头,则会让人拥有极佳的抗压及抗挫能力,因而再接再厉,愈挫愈勇。
因此,当孩子在学习上遇到困难,觉得似乎怎么学也学不好的时候,父母应该帮助他学会疏解压力的技巧,同时更重要的,是学习做乐观正面的归因。
举些例子来做清楚的说明吧!
负面而消极的念头 正面而积极的念头
我很笨! 我这一次没考好。
我永远都学不会。 这次我的准备还不够充分。
别的小孩都比我聪明。 我还没找到最有效学习这门知识的方式。
观察孩子的归因,辅导孩子做正面、积极的思考,以提高他的学习弹性。
2.帮助孩子切割他的功课。
“克服困难,其实就如同登山,如果想一下登顶,就会觉得难如登天。最佳的策略是制定实际可行的细部计划。
面对读不完的课本,做不完的习题,孩子不知如何入手,因而倍感压力。这个时候,父母给孩子最好的协助,是帮他将内容做切割,大目标切割为小目标,比如一天背10个英语单词,做20个数学题等等。只要按照这个计划,就可以按部就班地学会这门知识。
同样的,在这里焦点要放在学习成就上,而不是放在学习成绩上面。
学习只应该有一个目的,就是更完善自己,让自己更有成就感,如果考试成绩因此变好,进入重点学校,那太棒了!万一事与愿违,孩子也能够成为一个可以在学习中获得快乐和自信的人。
只要这个学习的热忱不减,日后他能够投入精力在自已擅长的事情上,必然会在任何行业大放异彩。
青春期是每个人必经的心理风暴期,如果父母能够建立良好而亲密的亲子沟通,并培养孩子良好的学习动机。那么,当孩子经历这个心理风暴期的时候,只要父母温暖相随,即使外界狂风骤雨,他们也必会迎来属于自己的七色彩虹。

第二章 教子有方
-----单亲
许多人认为在单亲家庭长大的孩子就一定会存在某些心理问题。不知不觉中,“单亲家庭”就成了一个负面标签。而很多夫妻在婚姻濒临破灭的时候,宁愿忍受痛苦,却也迟迟不愿意离婚的主要原因,也是担心离婚会对孩子造成心理上的负面阴影,必定影响他们的心理健康。
事实上,这可能是最大的误区之一。
心理学研究发现,真正对孩子成长有重大影响的,不是父母的婚姻结构是否完整,而是家庭情绪的结构是否完整。也就是说,对孩子心理影响的判断,其实应该从情绪的角度来做评估。
很多人认为,只要父母都还在婚姻当中,这个家庭就是完整的,对孩子的负面影响也会比较少。这个想法的本意,是出于对孩子的保护,然而却不见得正确。
现在请跟着我换个角度,从情绪支持的观点来看问题,就容易明了其中道理。
在孩子的成长中,如果父母双方都给予孩子很多的情绪支持和关怀,那么他的状态就会是“情绪双亲”。相反,如果父母其中一方无法提供孩子需要的情绪支持。那么孩子其实是处在“情绪单亲”的状态中。更严重的,要是父母双方都不理会孩子,不理会孩子的情绪,那么这个孩子就成了“情绪孤儿”。所以,关键不在于父母是否还在婚姻当中,而在于他们是否提供给孩子足够的情绪支持。
也就是说,如果父母勉强在一起,却终日争吵不休,冲突不断,忽视孩子的情绪健康和成长需求,从这个角度来说,表面看来家庭健全的孩子,其实正处于“情绪孤儿”的高危状态。更糟糕的是,孩子整日在家庭战火中长大,忍受着“情绪孤儿”的无助和痛苦,结果往往就是其心理健康上的严重缺失。许多心理学上的研究都发现,即使父母勉强维持婚姻上的完整,“情绪上的离异”对孩子所造成的创伤,反而比父母好聚好散的状况来得更大。
一般人认为父母离婚后,对孩子容易产生负面的影响。因而推论,都是离婚惹的祸。其实真正的原因是,父母离异后,取得抚养权的一方往往需要外出工作,因此稍有不慎,容易忽视了与孩子的亲密交流,并无法提供情绪支持。换句话说,一个人既要主外又要主内,同时扮演父母双亲的角色,力不从心的结果,就会让孩子在成长中无法得到全面的照顾,而产生困扰。
另外,父母离婚的方式也很有关系。夫妻双方走到离婚收场的时候,往往之前都经历了许多情绪上的激烈冲突,比起父母分开的事实,这些争吵对孩子所造成影响可能是更大、也更深的。
事实上,我也曾经碰到过许多在单亲家庭中长大的孩子,由于父母双方的努力,使得孩子虽然只跟其中的一方长大,然而情绪上还是保有了“情绪双亲”的状态。
有位在某航空公司工作的女飞行员,她从小就因父母离异而成了单亲家庭的孩子,跟着妈妈长大。然而妈妈深切地了解到,照顾这个孩子是父母双方共同的责任。因此她一直跟孩子的父亲,亦即自己的前夫保持着良好的关系,每周都让他来看女儿,到了周末还会让爸爸把孩子接去过夜。同时,只要是有关孩子学业上或生活上的重大决定,比如说要不要念寄宿学校,成绩下滑时该怎么面对,父母双方总会一起坐下来跟孩子面对面地聊。所以这个女孩告诉我,从小她就知道自己的妈妈和爸爸分开了,可是在情绪上却不觉得自己跟哪一方特别远,所以自小到大,面对别人的疑问“你为什么只有妈妈?”时,她都会很坦然而自在地回答:“我的爸爸、妈妈没办法相处,所以分开了。但是,他们都和我相处得很好。”
所以她一路走来,学习和生活都非常好。后来也敢于去挑战很少有女孩子愿意去做的工作,成了名女飞行员。她说:“我有这样愿意尝试和敢于挑战的勇气,其实都是从小到大,父母一起教会我的。”
因此,并非单亲家庭的孩子都是有问题的孩子,只要父母处理得当,你会发现,虽然有些家庭父母离异,可孩子还是可以在“情绪双亲”的状况下健康成长。
所以说实话,在录制这一期节目之时,我的心里是有些矛盾的。一方面,期望可以引起大家对单亲家庭子女成长问题的关注,然而内心又十分不乐见,因为这样的讨论也许会让观众误把“单亲家庭”当作一个负面的标签,而对单亲的家长及孩子产生先入为主的成见。
单亲家庭的孩子可能出现的心理状态
话又说回来,由于现今大多数父母对情商教育的意识不足,能力更为欠缺,因此在单亲家庭中长大的孩子,其情绪状态的确更容易陷入“情绪单亲”甚至“情绪孤儿”的境地,值得大家特别关注。研究显示,如果父母照顾不当,处理不好的话,单亲家庭的孩子可能会出现以下一些心理状态。
自 卑
有的孩子因父母离异而感觉失去了爸爸(妈妈),产生了自己不如他人的感受,觉得非常的难过。而家庭经济状况的变化,父母在对孩子照顾上的互相推诿,都容易让孩子产生自卑心理,觉得自己很糟糕,什么都做不好。
孤 独
父母离异,往往让孩子在内心深处产生被遗弃的感觉。特别是在看到同龄孩子都有父母陪伴的时候,就更容易感到内心的孤独。再加上周围人异样的眼光和嘲笑,使他们最后常常害怕与人交往,慢慢地就形成了孤僻寡言的性格特质。
易 怒
家庭的破裂常常给孩子带来心情上的郁闷累积,久而久之就容易形成幅绪暴躁、遇事易冲动的个性。特别是处于青春期的孩子,心智欠缺成熟,不开心可能就会发脾气、摔东西、打架等等。这时如果父母没有及时疏导,他们很可能会做出一些更严重的过激行为。
憎 恨
离异前父母间长时间的寺吵或打骂,离异后父母双方在孩子照顾上的相互推托,比如赡养费迟迟不提供等等,这些都容易让孩子对父母产生憎恨,或站在父亲(母亲)一边,憎恨母亲(父亲)。进而可能会增恨周围其他的人,比如同学、老师、朋友……
孤 僻
许多家庭在走到婚姻破灭这一步前,都经历了长时间的争吵或冷战,这其中其实最受伤害的就是孩子,有的父母甚至会拿孩子当出气筒,拳脚相加。为了逃避父母的争吵和责骂,他们变得谨小慎微,很怕做错事,不敢与人交往,形成了孤僻的性格。
冷 漠
对家庭状况的反感发展到最后,孩子对学校生活和社会生活也往往提不起精神了,甚至会觉得不满和冷漠。这时如果不能及时察觉,并给予适当照顾和疏导的话,孩子的情绪容易变得疏离,甚至导致行为偏激。
多 疑
在单亲家庭长大的孩子因为自身特殊的家庭状况,常常担心别人会看不起自己。因此往往对周遭的环境很敏感,时常怀疑别人在议论自己,说自己的坏话。
离婚对不同年龄孩子的心理影响
心理学专家指出,父母的离异,对不同年龄的孩孑而言,所造成的影响也不尽相同。
幼儿和学龄前儿童
这个阶段的孩子,在父母离异时最容易受到感情冲突的影响。常常会表现为强烈的负罪感,觉得父母分开都是因为自己的错,是自己不乖造成的:“一定是因为我不听话,爸爸妈妈才不要我的。”而在情绪上的反应则是烦躁,甚至抑郁。所以,父母此时该特别注意的是,要清楚地告诉孩子,父母的分开并不是他的错,与他无关,以舒缓他们内心的负罪感。有些孩子幼儿时期的问题可能会再次出现,比如尿床。
小学阶段的孩子
这个年纪的孩子往往有着很强的自我表达意愿,情绪起伏明显。对于父母离婚,他们通常表现得异常愤怒或异常伤心。有些父母考虑到了这个可能,会做些和好的尝试。在这里要特别提醒家长,如果是在复合几率比较低的情况下做这样的尝试,一旦失败,对孩子来说无疑是双重打击。他们中很大一部分都会有持续的悲伤情绪状态,若不处理,长大后,容易在感情上缺乏自信,总在担心对方会不会突然离开。与异性交往,或是处理个人生活和婚姻问题时,内心往往都很焦虑,自己也就不容易快乐起来。
青少年阶段的孩子
这个年纪的孩子身心都处于变化当中。面对父母离婚这一不可改变的事实,他们往往表现出两种截然相反的情绪反应,有的孩子就会试图逃避长大,永远留在小孩的状态;而另一些孩子则希望自己快快长大,可以早些独立。他们有时会故意惹怒别人,以引起别人的注意;做事情时却又担心做不好,没有足够的信心。
另外,研究还发现,在单亲家庭中长大而未得到应有照顾的孩子,可能会出现酗酒、打架的行为,有的还会过早发生性行为。而出现精神抑郁的可能性也比其他孩子高很多。专家们强调,父母离婚时的处理方式,远比离婚的时间点对孩子产生的影响来得大。
父母离异时,如果没有很好地处理这些可能发生在孩子身上的情绪状态,就很可能对他们之后的成长和生活带来长远的负面影响。在一项综现性研究中,研究者选择了一些父母在1946年离婚的子女,随后对他们进行了长达20年和30年的跟踪。结果发现,虽然父母的离异已是几十年前的事了,可给孩子所造成的负面影响却依然存在。包括了人际交往中的不安全感,不佳的矛盾处理方式,不良的亲子关系,坎坷的爱情婚姻经历等。
为孩子打造情绪双亲的成长环境
每对父母都希望自己的孩子可以在健康、幸福的家庭环境中快乐成长,然而当婚姻生活无奈地走到尽头,父母双方都无力挽回时,如何帮助孩子建立“情绪双亲”的健康成长环境,芤成了大人们亟须学习的功课。
离婚功课之一,要如何和孩子谈离婚呢?下面“三要三不”的建议可以提供参考。
和孩子谈离婚之“三要”:
首先,要告知——要主动用平和的态度告知孩子离婚的决定。
找一个适当的时机,最好是父母一起坐下来跟孩子谈论。根据年龄的不同,讲的内容也可以不同。可以如此告诉孩子:“爸爸、妈妈因为一些原因没有办法相处下去,然而我们对你的爱不会因此有任何的减少。”
第二点,要沟通 要适度对孩子表达自己的情绪。
告诉孩子,“爸爸妈妈对于离婚这个决定很抱歉,我们是大人,大人也难免会有做得不好的时候,父母很努力试过了,但发现没有办法再开心地相处下去,然而这却不是因为你做错了什么的关系。”
此外,对于年龄较大的孩子,父母应该适度让孩子了解自己的情绪状态,比如说一个妈妈曾告诉我说,她一直在孩子面前装得很坚强,然而有一次实在忍不住了,在孩子面前流泪说:“我辛苦建立的家就要这样子分开来了……”出乎意料的是,她上初中的孩子完全能够理解,而且对孩子来说,知晓母亲的难受情绪,这在某种程度上有助于孩子理解父母的分手是情非得已的。
第三点,要教导——要教导孩子如何面对别人的异样眼光。
过去我们看过很多的例子,孩子因为不知如何面对学校同学的嘲笑和异样眼光,造成和同学的人际关系一落千丈,甚至开始逃学。所以父母应该把离婚后可能会发生的事情告诉他,比如“妈妈会搬出去,你会跟爸爸一起住”;以后怎么安排:“爸爸一个星期会来看你一次,你随时随地想要看爸爸或妈妈就告诉我们”……告诉他会发生的事,让孩子可以做好心理准备,以减少面对未来的焦虑。
同时也要提醒孩子:“以后可能会有很多人问‘你爸爸妈妈离婚了吗?’或者是‘你为什么没有爸爸(妈妈)?’这时你该怎么回答呢?我们一起坐下来想想……”
如果孩子年纪太小,你可以告诉他,当别人对这个事情有所看法的时候,你就看着对方,微笑着说:“谢谢你的关心,我爸爸妈妈因为没办法相处所以离婚了,但是爸爸仍是我的爸爸,妈妈还是我的妈妈,他们都还是同样地关心我。”
教导孩子用正面的方式回应,是帮助他们抵御心情低潮的重要做法。
和孩子谈离婚之“三不”:
有要做的事,自然也有切记一定不能做的事。
首先,不攻击——不要在孩子面前批评或攻击另外一方。
例如“妈妈现在一切的不幸都是爸爸造成的……,“爸爸是一个不负责任的人……”类似的话都不应该出现。离婚之后,让大人之间的恩怨情仇留在两人之间,如果对彼此有所不满,那也只该是两个大人之间要面对处理的事情,千万不要在孩子面前破坏另一方的形象,以免造成孩子的心理阴影。因为对孩子来说。他需要知道自己的父亲和母亲仍然是原来那对在乎他的好爸爸、好妈妈。
第二,不剥夺——不剥夺孩子见另一方父母的权利。
离婚后,另外一方的父母拥有探视权,许多拥有监护权的父母却想方设法阻止,只固为想要报复对方,让其尝尝无法如愿的痛苦。这么做真正受伤害的是孩子,使他无法在“情绪双亲”的情况下成长,所以万万不可。
第三,不传话——不通过孩子去打探及传话。
很多父母离婚后是通过孩子去传话的,比如“你这个星期天见到你爸的时候告诉他叫那个狐狸精……”“你跟你爸说,让他付赡养费……”这些很情绪化的话语都不该通过孩子去说。更不该要孩子去打探前妻(夫)的感情生活:“那个男人一星期来家里吃几次饭?”孩子只该做孩子应做的事,那就是当个孩子,无忧无虑、快乐健康地慢慢长大。这些不当做法是对孩子的情绪污染,父母不可不慎。
除此之外,离婚后父母应该避免把过多的期望放在孩子身上。有些单亲的家长因婚变而受到创伤,动不动就对孩子说:“我这一辈子就指望你了,我什么都没有了……我不再婚都是为了你,你一定要争气,才能对得起我……”孩子在这样的耳提面命中长大,内心其实承受着巨大的压力。觉得如果自已学习得不好,是大大有愧于照顾他的父母。这些过多不合理的压力,反而会让孩子产生各式各样的心理状况,例如害怕上学,惧怕婚姻等。
我在做心理咨询时,最常听到家长说的一句话就是“一切为了孩子”。
然而,“一切为了孩子”,真正的意思,不应是守住残缺不全的婚姻,给孩子一个表面上完整的家。
“一切为了孩子”的着眼点应该是,不管能否维系婚姻,父母双方都应该尽一切的努力,去帮孩子创造一个“情绪双亲”的健康成长环境。
只要父母能够放下心中的怨恨,为孩子的成长多一分设想,即使无法维持完整的家庭结构,孩子却依旧能拥有完整的心理健康。
很多父母觉得这说来容易,当真的面对离婚时,要做到却是困难重重。
怎么才能真正落实呢?
一个妈妈跟我分享她的心得,她说当她知道老公有外遇,要求离婚的时候,感到天崩地裂,愤恨不已。直到有一天她突然领悟到,我对孩子的爱,远大于对老公的恨,所以出于对孩子的爱,我要放下心中对另一半的不满和怨恨。
当她想通这件事情后,心情就豁然开朗,心平气和地把婚离了,也跟前夫达成了协议,要一起照顾孩子。
太棒了!这是非常正面的示范,只要父母在离婚时,能够不忘感受心中对孩子的那份爱,就能更有效率地“一切为了孩子”,将离婚对孩子的心理伤害降到最低,同时也有助于自己情绪的疗愈。
让我们一起努力,为孩子们打造“情绪双亲”的健康成长环境!
第三章 教子有方
-----独生子女

在一次课堂中,课进行到一半,我心血来潮,想带大家做个有趣的活动,于是我就请在场的学员帮忙,把课桌椅搬一搬。有许多人立刻开始行动.然而我也看到了几位学员,站在一旁纹丝不动。当他们看到我狐疑的眼神时,有一个20出头的男孩,耸耸肩,俏皮地跟我笑了笑:“没办法,我们独生子女都比较懒的。
不知从什么时候开始,“独生子女”也变成年轻人对自己不当行为的借口了。现有的资料显示,我国14岁以下的少年儿童约有3.4亿人,其中独生子女的数目更是超过了9000万人,几乎占到了四分之一。而随着第二代独生子女的出生,这个比例也会随之越来越高。由此而引发的关于独生子女问题的讨论,在社会上引起了越来越多的关注。
“独生子女”这四个字,到底代表什么样的意义呢?
一般人想到独生子女,大概会联想到的形容词包括了,娇纵、懒惰、自我中心、缺乏责任感、缺乏学习动机……听来一无是处。然而,独生子女真的那么令人“惨不忍睹”吗?其实心理学家在这方面做过一些研究,发现有些独生子女的确符合刻板印象的描述,可是也有一些资料显示未必如此。

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例如学者风笑天在1988年和1998年分别对数千名中小学生及其家长和教师进行了调查,研究独生子女和非独生子女之间的比较和差异。结果发现,总体上来看,这两类孩子在性格上。相似性多过相异性。不过,调查中倒也发现,独生子女在个性上比非独生子女较为懒惰。同时也揭示出了独生子女的一些其他弱点。
独生子女的特性
在现在这个“非常6+1”的家庭模式当中,两家三代的6个长辈,以孩子为中心,一切围着孩子转,对孩子呵护得无微不至。
孩子从小长大受到过多的关注,这个状况有可能造成孩子自我中心的倾向,缺乏为他人着想的能力。同时也有另一种可能,这“6+1”的“6”代表的是六重压力,每个大人对孩子的期望都很高,所以孩子的心理也可能会因此受到负面影响。
而心理学上的调查也发现,如果父母教导独生子女不当的话,就容易让孩子出现一些负面特性,比如说:
1.低成就需要
“成就需要”是心理学上的一个名词,它指的是一个人对成就感的欲求强度。简单地说,也可以理解为一个人的企图心。在研究中发现,有87%的独生子女,其成就需要是在中低水平。低分组居然有32%,而只有13%的独生子女说自己是有高成就需要的。也就是说,大部分的孩子都缺乏对成就感、抱负心的追求。
2.攻击性强
调查显示,有超过88%的独生子女有攻击倾向,主要表现在好主动出击,喜欢公开批评别人好开别人的玩笑,拒绝与自己不和人交往,喜欢报复,易为小事发怒,等等。也就是说,他们和别人的相处大有问题。
3.懒惰懦弱
在调查中,独生子女们承认自己学习不够努力的占31%;缺乏生活自理能力的占20%;很少帮助家长干活的占28%;胆小的占34%;不爱提问题的占38%;爱花钱的占33%,等等。
该如何进行独生子女的家庭教育
家庭教育方式被分为四大类,哪个方法才最适合独生子女呢?
在回答这个问题之前,先请父母来做以下的测试吧!
孩子答应晚上9点前回家,却无故晚了一个小时,也没有事先打电话……你的反应会是……
A.这么晚才回来!你死到哪里去了?又去跟谁混了?”(接下来便拳脚相加)
B.“回来就好,回来就好,下次这么晚的话我们去接你。
C.瞪他一眼,不置可否。
D.“你已经超过了所说的回家时间,发生了什么事呢?
你的答案是什么呢?
答案A——控制型;
答案B——放纵型:
答案C——忽视型:
答案D——权威型。
控制型父母:
这类父母完全根据自己的想法来教育孩子,他们的逻辑是:“你是我生出来的,我有权安排你的生活。”因此会对孩子提出很多的要求和限制,并期望孩子绝对地服从,而且不做解释,为什么孩子该这么做。行为方式比较没有灵活性,万一小孩不听话,就会严厉地惩罚。
控制型父母常对孩子说的话,包括了:
“我说了就算!”
“你不听我就打!”
“孩子不打不成器!”
如果孩子在控制型父母面前表达了一些负面情绪,比如伤心、愤怒等等,父母的反应往往是严厉的责骂,造成孩子的自尊受挫,同时,在这种环境中长大的孩子,也较容易出现以下的一些状况:情绪不稳定,对周遭的人怀有敌意,很容易被激怒。成年后的人际关系、亲密关系都极可能出现很大的问题。
控制型的父母处心积虑地为孩子安排一切,结果未必能如愿以偿,却往往先赔上了亲子关系的和谐。
我从小在医院的环境中长大。爸爸的一位好友也是医学院的主任,年过30喜获独子。从孩子3岁开始,他所有的玩具都跟医生工作有关,比如听诊器、注射器等,而在5岁生日时,他老爸就对众人宣布:“我儿子以后也将是个名医。”
然而这个男孩本身在理工方面的能力并不突出,但为了完成父亲的愿望,高考考了3年,却仍没能进入医学院,而勉强进了生物系。本想进入后再转到医学系,可后来也事与愿违。由于课业不胜负荷,他总是神情憔悴,在我的印象中,从未见他开怀地笑过。在他30岁那年,父亲终于妥协放手,事业上比大伙晚起步许多年的他,现在是名快乐的厨师。
放纵型父母:
放纵型父母一味地去迁就、纵容孩子。他们努力为孩子塑造一个完美的世界,一旦孩子不满意了,他们就想尽各式各样的方法,帮孩子把快乐的世界修补好。例如孩子因为没有某样东西而不开心,父母就会马上去买给他,让孩子立刻开心。这 类父母的所作所为,是为了取悦孩子,不让他们感到一丝的委屈不快。
放纵型父母的想法包括了:
“我就这么一个宝贝孩子,我不对他好,我对谁好呢?”
“他毕竟还是孩子嘛,就随他去吧。”
有次在餐馆吃饭,邻桌的一家人认出我,于是很热情地过来跟我打招呼,我正在点头致谢时,大约小学六年级模样的孩子把手机晃到我眼前:“你看,我要我妈妈买的最新手机!”看着她写满得意的小小脸庞,我心中不禁愕然,这么小的孩子居然有这么好的手机,这对父母真是宠爱孩子,有求必应。
这样的做法,看起来是父母在用心呵护孩子,但事实上教育专家认为,放纵型父母是在不知不觉中放弃自己做父母的责任,因为他们完全没有对孩子做一些教导。孩子长大之后,往往会出现以自我为中心的任性状态,冲动而缺少自制力,并缺乏换位思考的人际能力。
忽视型父母:
忽视型的父母基本上无心或无能回应孩子的需要和发展,通常这类家长比较缺乏做父母的意识。当孩子需要父母协助、安慰、关心的时候,忽视型的父母因缺乏敏感度,或无暇回应,所以未能挺身而出,以及时满足孩子的心理需求。
我就认识一个父亲,他说自己的儿子现在已经19岁了,然而从儿子出生至今,他从未抱过一次,而且他也不觉得这有什么大不了的。
也有一些父母因为忙于工作,对于孩子的照顾,除了能把食物端上桌以外,也就无暇他顾了。
这些状况都是忽视型父母的做法。
他们的想法是:
“我能让你不挨饿已经不错了。”
要不就是:
“别问我,我也不知道该怎么办。”
而在这样的环境中长大的孩子,人际交往能力差,不容易相信别人,适应环境的能力也不佳。因为自幼在情绪上受忽视,甚至受虐之故,心中累积许多创伤,长大后也就容易敌视别人,严重的话,可能出现反社会的行为倾向。
权威型父母:
有个朋友和她十几岁的女儿很特别,除了叫“宝贝”,她也常用“亲爱的朋友”称呼女儿。每天放学回来,妈妈的第一句话,不是:‘今天考试怎么样?”而是:“你今天开不开心?”女儿什么事都会跟父母商量,因为她总会得到温暖的回应。而父母制定了一些很明确的家庭规则,比如晚上10点以前要回家;周末要去看爷爷、奶奶,跟老人吃一顿饭,以及每周六晚上开家庭会议等等。这些规则定得很明确,父母也解释如此要求的原因,对女儿有何好处。
这真是权威型父母的精彩演出!
权威型父母是专家心中的超级父母。他们不仅提供温暖的呵护,也为孩子设定清楚的家规,父母的教育理念是以引导代替控制。他们会把孩子当成朋友,关于孩子的成长,耐心地倾听孩子的观点,鼓励孩子参与家庭决策。同时,他们在教育规则的执行上也会表现出一定的灵活性。他们会鼓励孩子,用自己的言行来做示范,教导孩子该如何适应生活。权威型的父母十分关心孩子的情绪状况,而在一些重大的原则问题上,他们也会有自己明确的态度及坚持。
这类型父母的思维逻辑是:
“我爱你,所以我要教你。”
以及:
“我关心你的心情,同时我也坚持你该做好事情。”
权威型父母在批评孩子不当行为的时候,会花很长的时间耐心跟孩子沟通,让孩子理解“为何该这么做,不该那么做”的理由,以取得共识。
在这种既有温暖接纳,又有合理控制的教育方式下成长,孩子的情商能力受到良好启发,因此会是自信独立,积极乐观,自制力强,应对得体,适应力佳,并讨人喜欢的人。
如何减少亲子冲突
第一,当顾问,不当领导。
青春期的孩子特别敏感,所以父母说话时的语气就变得十分重要。开口就是下命令
“你应该……”(你应该用功学习,你应该收拾房间……)
“你不能……”(你不能出去玩,你不能变发型……)
就说明父母自视是孩子的领导,当领导说话,孩子只能接旨服从。
青春期的孩子渴望被当成大人,受到尊重时才能与父母理性沟通。因此“领导”父母在亲子沟通上常会吃闭门羹。
换一种语气就会有效多了……
“我建议你可以考虑……”(我建议你找个时间收拾房间……)
“我提醒你,……可能有……坏处。”(老妈提醒你,剪那个发型可能会让老师有意见……)
这样如顾问般的开口方式,会让孩子感觉受到尊重,同时也能表达父母的关心之意,一举两得。
因此,聪明的父母做顾问,而不是做领导,才能贴近孩子的内心。
第二,孩子生气时,父母要保持冷静。
万一孩子火冒三丈,开始激动起来,父母千万别跟着激动,否则接下来只会吵得不可开交。此时父母的最高行为指导原则是:他(孩子)越火,我(父母)越冷。
因为父母一旦以怒制怒,孩子就更有理由相信,他的愤怒是理所当然的:暴躁的爸妈谁受得了?既然老爸老妈态度恶劣,他也没必要和颜悦色地回应。
此外,情绪具有感染力,当父母保持冷静,这股情绪安定的氛围也会逐渐对孩子起到正面作用,有助孩子恢复平和之心境。
第三,批评孩子的行为,而非人格特质。
如果要告诉孩子,他有些地方做错了,此时该批评的是他的行为,而不是他的人。当父母批评的是行为,孩子明了,他只要改进行为,就有可能改善他在父母心目中的印象。如果针对人格特质来做批评的话,(例如:“你这个笨蛋!”“你这个不争气的人!”)孩子就会认为,父母对他这个人有成见,既然已看我这个人不顺眼。那无论再怎么改变,父母还是会觉得碍眼,所以孩子也就自然而然地,打消了改变的念头。
一起来看看其中的差别在哪儿吧!
对人格特质的批评语 对行为的批评语
“你怎么这么笨,考这么差!” “这次考试,你临时抱佛脚的做法很不可取。”
“你是个说话不算话的人,没准时回家!” “你没做到答应我的事,造成大家许多困扰。”
“你老是撒谎!” “你去了网吧却没有告诉我,让我很担心。”
第四,当孩子分享心事时,不做出早就了解的模样。
青春期孩子常常觉得自己的感受是独特而唯一的,所以当大人一眼就看穿他们的行为动机的时候,孩子就会觉得无趣而不爽。
比如,孩子回来告诉家长,班里有个男孩子,每天中午吃饭的时候,他都在低头读书,自己从不吃午餐。问他,他总是说自己不饿。直到有一天,老师对大家说。这个同学家里很穷……孩子好像有了天大的发现,语带惊奇地说:“爸,原来是这个原因呢!”而此时爸爸却说:“这还用问吗,当然是这样啊。”如此“想当然”的反应,会让孩子觉得被浇了一头冷水,和父母交流很是没趣。
再举个例子,周末孩子用发胶做了一个新发型(正准备出门),爸妈一眼看穿他的心事,马上追问:“今天这个聚会有女孩子是吧?”这么做会让孩子觉得十分不悦,感觉好似逃不出父母的手掌心。
对孩子年轻的心灵来说,世界中有许多新鲜的事物,等着他们去接触体验,当孩子好不容易有了些成长的心得,父母应该用积极配合的态度来理解。站在孩子的角度来听孩子的心声,而非父母自己的角度,就能跟孩子做真实的交流。回到上面第一个例子,较好的回答是:“真的啊,这还真是一个重大的发现呢!”
第五,尊重孩子的隐私。
请容我再一次提醒,青春期的孩子喜欢被当成大人对待。因此,父母应该给孩子一些空间,允许他们保有自己的隐私。所以一些福尔摩斯的侦察举止,其实都不该出现。例如偷听孩子打电话,偷看孩子日记,或者是上网看孩子的留言等等,这些行为美其名曰是为了解孩子,事实上,家长做了一个很糟的示范 只要我们自认是在关心别人,就可以不在意别人的隐私。而这往往是破坏孩子对家长信任度的首要杀手。
所以,建议父母和孩子一起来制订一个专属的“孩子的隐私合同”,写下什么事情是父母想知道而也可以知道的,而哪些该属于孩子的隐私。订好后父母就该完全尊重,不侵犯孩子的权利。
(例子及合同样本请参照附录一。)
第六,不说“但是”。
有些父母听从心理学家的建议,常找机会和孩子交流,要听孩子说话,于是他们耐着性子听完了孩子要说的事,接下来就说:“是,我了解你的意思,但是你的想法是错的。”
有些父母也的确花了时间称赞孩子,说出口的却是:
“你很聪明,但是太懒了些。”
这些原本想传达善意的沟通,会因为父母所用的“但是”一词,而导致前功尽弃。因为孩子老早就学会了,“但是”二字之前都是场面话,只有“但是”后面接出来的话,才是父母真实的心声。
例如,父母说
“想打球是好事,但是现在应该以学习为重。”
让我来做个翻译吧!
这样的话传到了孩子的耳朵,他们所听到的意思就是“除了学习,一切免谈!”父母前面讲的那些善意,就完全被抹杀了。所以,建议父母在跟青春期孩子互动时,要尽量避免“但是”这个词出现在关键时刻的对话当中。
不说“但是”,那该说什么呢?
建议父母用“如果····会更好”来取代:
“想打球是件好事,如果你能先把功课做完,那就更好了……”
再举个例子:
“我知道你累了,但今晚的喜酒,你一定得陪我们去。”
这句话稍做修改,孩子听起来就顺耳多了。
“我知道你累了,其实爸爸、妈妈也很心疼,如果你能够打起精神,陪我们去喝喜酒,还可以见到你最喜欢的堂哥,你也会很开心的。”
第七,澄清语意的沟通法。
青春期的孩子很容易对父母的意见有过多解读,因而造成不必要的情绪反弹。为了避免这样的误会,父母可以用一个很好的沟通方式,就是做语意上的澄清
“我的意思不是……,我的意思是……”
例如,可以如此说:
“我的意思不是想管东管西,限制你的自由,我的意思是,我有些担心,你晚上不睡觉会对自己的身体造成伤害。”
又比如:
“老爸、老妈的意思不是说你的朋友都不好,我们的意思是说,他们的想法也不见得都对,你可以有自己的判断。”
第八,做建设性的批评。
当孩子行为不当时,父母应使用建设性的批评技巧来开口,以成功地协助孩子矫正行为。
例如,孩子早上出门,来不及吃早饭。
伤害性的批评——
“你看看你,又起来晚了不吃早饭,你每天都这样,你就是懒!”
建设性的批评做法:
步骤1:说事件。
父母在批评孩子的时候,首先应该交代自己所指的是哪一个事件。
比如:“你今早起晚了,出门没吃早饭。”
步骤2:说感觉。
父母接着应该说明自己的情绪状态。
比如:“我很担心,你这样做会伤身体。”
或“我有些生气,因为你答应要吃过早饭再走的,结果却没做到。”
步骤3:说期望。
表明自己对孩子行为改变的期望。
比如:“我希望从明天开始,你每天都吃早饭。”
步骤4:说好处。
说明这样做的优点,对孩子的好处。
比如:“我相信这样一来,你就更有精神,也能长得更高!”
一气呵成,就会是:
“你今早起晚了,出门没吃早饭;我很担心,你这样做会伤身体。我希望从明天开始,你每天都吃早饭。我相信这样一来,你就更有精神,也能长得更高!”
掌握了以上的原则,父母就能轻松地避开亲子沟通的地雷。矛盾不在,和孩子就能沟通无碍。
教育子女,是一大学问。而教育独生子女,则是一门精深的艺术。知晓了独生子女独有的性格牲,理解了教育孩子的正确理念,掌握了精准的沟通技巧,那么,父母就能让孩子健康、快乐地成长,使其真正成为独一无二的宝贝!

孩子的隐私合同
青春期的孩子渴望有自己的私人空间,希望被父母当做大人看待。最明显的表现是,孩子开始在意自己的隐私,想要拥有自己的小秘密。父母侵犯孩子的隐私权,只会让孩子心生厌恶,“道高一尺,魔高一丈”,会促使孩子的保密工作
升级,更糟的是,孩子不再信任父母,就连不需保密的心情也开始三缄其口。
因此,建议想当孩子之友的家长们,快快放弃“无间道”的把戏。更高明的做法是,让潜规则透明化,和孩子一起商量制订出一份“孩子的隐私合同”。这一做法主要的目的,是希望能够让孩子明白,没有他的允许,父母不会通过非正当的渠道去窥控他的隐私。而当孩子觉得受到尊重,就没有理由匿藏心情了,反而更愿意跟父母分享,提升心情透明度。
具体方式如下表:
父母希望知道并可以知道的事 属于孩子隐私的事   练习规则:
1、如表格所示,将父母希望知道的有关孩子的事列在左边;将属于孩子隐私的事列在右边。
2、双方协商,达成共识,避免侵犯孩子的隐私。
父母希望知道并可以知道的事 属于孩子隐私的事 孩子的身体状况 手机短信 孩子的兴趣爱好 日记内容 孩子的学习状况 …… …… …… …… ……   定期举行家庭会议
良好的亲子沟通状态需要日积月累的细心呵护,专家们建议,可以用定期举行“家庭会议”的方式,来进行日常养护。
“家庭会议”,这对许多家长来说是个新鲜词。父母心中也许纳闷,为什么要用“会议”的方式?会不会太正式了?其实不然,用开会的做法,让家庭沟通有了正式感,可以彰显其重要性,有助于形成理性沟通的情绪氛围。而由全家人一起讨论并达成的共识,也更具权威性,执行起来往往干劲十足,成效也显着许多。
家庭会议,可以选在周末,或其他家人都有空的时间进行。参加的家庭成员包括了老爸、老妈、孩子,可能的话,不妨也邀请其他长辈加入。而当意见不和,讨论出现矛盾时,其他家人的在场也起到了缓冲的效用。
“家庭会议”,的主题可以先简要列出讨论事项,建议先从和全家共同有关的话题开始,比如长假旅行的去处,爷爷生日的庆祝等。随后可以是家庭成员各自的需讨论事项,比如儿子希望可以增加零用钱;爸爸建议每天12点前睡觉;
妈妈想开始学习拉丁舞等等。
逐一讨论每个主题,并让大家集思广益,一起构思可能的解决方案,并经过讨论,做出最终决定。
家庭会议的主席,应由家庭成员轮流担当,包括孩子在内。主席的职责,在于确保会议顺畅进行,而当众人出现矛盾僵局时,也该出面协调排解矛盾。这一做法可以激发孩子
的责任心,让他有被重视的感受。同时,也能锻炼孩子在众人前发言的胆量,以及对集体活动的组织领导能力,并学到解决问题的能力。
家庭会议规则:
一般而言,家庭会议需半小时左右,以下的会议规则应被每个成员遵守:
1.准时开会,准时散会;
2.不打断别人发言;
3.不批评别人的意见或感受;
4.让每个家庭成员都有参与讨论的机会,给出自己建议的解决方案。
以下,提供参考:
家庭会议记录表
会议时间:2007年6月8日 与会人员:爸爸、妈妈、儿子、奶奶 会议主题:是否需要给升入初中的儿子增加零用钱?(提案人:儿子) 建议方案:A(儿子)自己上初中了,应该增加零用钱。 B(爸爸)应该增加,孩子是大人了,该有更多可支配的零用钱。 C(妈妈)不应该增加,零用钱太多,只会培养出乱花钱的习惯。 D(奶奶)可以增加,便要提醒孩子不要乱花,尽量用在有意义的地方。 方案利弊:A从新生孩子的角度来看是对的,然而的确存在导致其不懂珍惜的隐患。 B同A。 C考虑到了前者的弊端,但因此便否决,是不信任孩子的表现。 D既满足了孩子的需求,同时向孩子传达出了正确的消费观。 最佳方案:D
第四章 教子有方
情商培养

某次参加一个社交聚会,坐在我身旁的是一位衣着光鲜、热忱友善的男士。在饭桌上他频频和大家沟通、交流,他的主动及亲切赢得了大家许多好感。然而在主菜上来的时候,他拿错了刀叉,女主人好心地提醒他:“应该是那个叉子才对!原本神态自若的他马上满脸通红,低下头来。坐在他旁边的我,这时候听到他小声地说了一句:“我是乡下来的。”
那一幕让我印象深刻。
说实话,以他的言谈举止,他大可自信十足地和每一个人交流,然而碰到这个微小的挫折,他内心深处那份隐藏的不安,却不听指挥地浮现了出来。
这个特殊的细节,也反应出一个事实:我们每个人的出身、成长背景对自己的深远影响。
来自湘西的村学教师吴老师,到北京府学胡同小学去教书7天,即使学校的校长和老师都对他竭诚欢迎,可身处异乡的他,还是感到十分不自在。
令人印象深刻的是,班上的孩子天真地问他:“山上的人是不是都很穷,我看电视上报道说,他们一个铅笔掰两半,要用很久。”想到山区孩子的经济贫困状况,相较于北京府学胡同小学良好的学习环境,吴老师感触良多,不禁潸然泪下。在接下来的教学中,孩子们对这个外来老师的话,似乎也不怎么在意。有一个学生找了句艰涩的古文问他:“老师,这句是什么意思啊?”此举让一时答不出的吴老师当场十分难堪。
相信这些年幼的孩子们其实并无恶意,毕竞还小,童言无忌,然而在人际敏感度,以及换位思考能力上,现在的孩子的确有许多可以再进步的空间。
人际敏感度指的是,一个人有能力意识到自己的言行对他人造成的可能影响。
而换位思考则指的是,有能力从别人的角度去看待事情.理解别人,并接受他人有这样想法的权力。
而这两项都是重要的情商能力?看了孩子们在学校的这些举动,我想对看电视的家长来说该是个很好的提醒,除了抓紧孩子的学习之外,更该重视孩子的情商教育。
根据北京大学精神卫生研究所的研究发现,目前我国17岁以下的青少年约有3.4亿人,而其中约有有3000万人有不同程度的学习情绪和行为障碍。所以说,情商教育是一个值得我们注意的问题。
很多家长都听说过情商,然而若要仔细探究情商的内涵是什么?怎么知道孩子有没有高情商?大家往往就开始支吾其词,不知所云了。
情商的定义
简单地说,情商是自我情绪管理,正面激励自己,以及管理别人情绪、促进人际关系的能力。
说起情商,许多人更熟悉的是另一个名词 智商。孩子的智商高,代表他的语言、逻辑和空间概念的能力很强,而智商高的孩子在学校的学习通常也比较得心应心。然而出了校门之后,你就会发觉很多智商高的孩子不一定在工作上会名居于领导地位,结了婚,婚姻不见得比别人幸福;问问他自己,他的快乐指数也未必高人一筹。那么,其中的关键在哪里呢?心理学近年来的研究指出,在预测一个人幸福感、快乐感和工作成就上,情商能力远比智商能力有效得多。
前几年,有一个针对世界500强企业员工的大规模调查,想研究对于工作成就而言,影响的关键因素是什么?结果得到一个令人惊讶的结论。不论什么行业,情商和智商对于一个人的工作成就都有影响,而其影响比例为智商:情商=1:2。而且越往公司的高层上去,这个影响的差距会越悬殊,甚至会到智商:情商=1:6……换句话来说,对于望子成龙、望女成凤的父母来说,除了重视孩子在学校学习外,还有一项在家庭教育中不可或缺,甚至比智商教育更为重要的,就是情商教育。
再说回来,如果孩子们接受过良好的情商教育,吴老师在北京课堂前几天的境遇就会大为改观了。
比如,当孩子注意到吴老师身上的衣着和自己不同的时候,第一反应会开口问:“你为什么这么穿?”但如果发现老师脸上有些异状,不很自在,高人际敏感度的孩子就会调整自己的话语,不让老师太过伤感。
具备高情商能力的孩子们会意识到,这个新来的老师需要时间来熟悉新环境,就像自己初到陌生环境中会感到手足无措一样。
如果不慎做出让对方难受的行为(如那个古文提问),看到对方露出了尴尬的神色后,应立刻懂得做一些适时的调整。比如对老师说:“没关系,我问过许多其他的老师,他们也都不知道。”加上这么一两句话,给对方的的感受就会截然不同。故事中的孩子都还小,无心之过是可以被人理解的。随着年龄的增长,孩子们如果能发展出相应的情商能力,那么未来无论在生活还是在工作上都会顺利许多。
家庭教育是孩子情商教育最重要的环节,父母责无旁贷。如果父母舍弃了这个职责,就可能造成孩子将来的心理适应能力障碍重要。
那么如何才知道自己的孩子是否具有高情商呢?这里有个简易的测试提供给家长们做初步的判断。
测试
孩子的情商高不高?(答案为肯定者得1分)
1、情绪大多稳定、开心;
2、面对压力能冷静应对;
3、碰到挫折能自我激励;
4、生气时会用合理的方式表达;
5、与别人冲突时能理性处理;
6、和师长、同学相处愉快;
7、在团体中合作性强;
8、想法积极乐观;
9、沟通能力佳,说服能力强;
10、懂得察言观色,礼貌应对他人;
11、有同理心,懂得为他人着想;
12、有能力安抚别人的情绪。
9分以上 高情商;5~8分 情商适中;4分以下 得加油了。 怎样?结果是否让您大吃一惊呢?如果您的孩子拿到了9分甚至更多,那就要恭喜您了,显然您是个重视情商教育的家长。而如果他目前表现还不尽理想,现在就是个好时机,请开始调整做法,以帮助孩子培养高情商的能力。
如何才能培养出高情商的孩子呢?首要的关键在于 要让自己成为高情商的父母!
做个高情商的父母
第一,不打骂孩子
一位父母曾如是告诉我:“张博士,你说说怎么办?这孩子我不管怎么打他、骂他,他还是那么暴躁、无礼。”
嗯,如果仔细一想,你就会发现,这还真是“有其父必有其子”呢!
对孩子而言,父母的身教是最重要的情绪示范和学习榜样。
有些家长相信“孩子不打不成器”,有的人更对“棍棒之下出孝子”深信不疑,认为打骂是不得已,却又不得不为之的一个教育方式。甚至我还听过一些家长煞有介有介事地讨论,打法套路的安排,攻击部位的选择,下手轻重的拿捏……
事实的真相是,一个打骂孩子的父母,就是承认自己无能和孩子沟通的父母。
这句话听来也许有些沉重,却极为真实。因为坐下来和孩子好好谈,告诉他们为什么该这么做,为什么不该那么做,是需要花时间的,而当父母缺乏耐心和沟通能力,拿起棍棒就成了最简单的解决之道。在棍棒挥下去的那一刻,同时受到重击的,是自己做父母的信心,“不知拿孩子怎么办,那就打吧!”
此外,从沟通的角度而言,选择棍棒,也在告诉孩子一件事,就是“我懒得听你说话,我不想听你解释,你最好按我说的去做。”(听起来不讲道理的人绝对不是孩子,对吧!?)
经验显示,在打骂成长中的孩子情绪容易不稳定、自卑、懦弱,很多时候还充满敌意,日后也可能会不自觉地去伤害他人。
心理学研究发现,在家庭暴力阴影下长大的孩子,有为数不少的人成年之后又变成了家庭暴力的施暴者。其中的原因之一,是他们从小就见证父母。“挫折——攻击”的情绪模式。每当父母不开心,或是管教孩子受挫时,心中蠢愤毫就用 攻击的方式来做处理。
从小看着父母如此示范,孩子长大之后当然就有样学样,开始用同样的反应模式,来处理自己的情绪。
所以,这些孩子因打骂而学习成绩有所提升,但心中的创伤却是难以磨灭的。我曾经见过一位名牌大学毕业的博士生,父母的严厉打骂的确让他在学习上不敢松懈,取得了不错的成绩。然而如果与之深谈,就会发现他的内心极为不平静,在婚姻中会对妻子暴力相向,让他自己也痛苦不已。这算是个成功的教育典范吗?恐怕谁也不会同意。
很多人心中的疑问是:“不能打骂,那要怎么样管教孩子呢?”
所谓“管教”,对孩子来讲,父母不仅是要“管”,更要“教”孩子,不打骂孩子,父母也绝对有办法教学孩子。
教育专家们推荐一个超棒的做法,叫做“暂停法”(Time out)。
暂停法应从孩子小时候就开始实施,父母应先告诉孩子清楚的规则,哪些可以做,哪些不可以做,而当孩子违反这个规则的时候,就可以跟他说:“我之前跟你说过这个事情不能做,但是你做了。所以为了帮助你学习,爸妈要你接受一个处罚。”然后选定一个角落,让孩子在那儿独自面壁思过。
暂停的时间该有多长?专家建议和孩子的年龄成正比,比如3岁就3分钟,5岁就5分钟,9岁就9分钟……一旦话已出口,父母就要说到做到。不管孩子再怎么耍赖“我不要,我不去……”父母都该坚持“这是你该有的惩罚,请去那边进行暂停,直到你想清楚你为什么不该做这个事情的时候,就可以回来继续和我们交谈了。”
坚持接受这个惩罚有助于孩子自制力的建立。而等孩子年纪再大一点的时候,这个惩罚就可以更多元化一些,比如说缩减他上网的时间、和朋友出去玩的次数等。但重要的是,在处罚之前和之后父母都要清楚告诉孩子,为何该接受这个处罚,其理由又有哪些?并且提醒他:“这个不好的行为让你付出了代价,爸妈也很心疼,所以相信你会避免以后这样的事情再发生。”
第二,在压力之下保持冷静,用平和的语气和孩子说话。
因为这是最好的身教,示范给孩子看,面临压力的时候,你不需惊慌失措,而可以波澜不惊。当孩子没考好,家长就如临大敌:“怎么办?怎么办?我的孩子考砸了!”这时孩子会从父母的这个反应里学到什么?“完蛋了!考得这么差,世界末日要来了。”孩子对事情的诠释,常会被父母的情绪反应所影响。没有父母作为表率,年幼的孩子如何去找到缓解压力及稳定情绪的力量?
第三,注意在孩子面前进行的夫妻沟通。
不只是亲子沟通,事实上,父母之间的沟通方式也会对孩子产生重大影响。夫妻之间如果发生了矛盾,应该要用平静、理性的方式来做讨论,甚至遇到有一些合适孩子讨论的话题,也可以让孩子加入讨论当中:“爸爸认为该这么做,妈妈认为该那么做,那你觉得应该怎么做比较好呢?”
如果一时做不到夫妻间心平气和地讨论,那就请切记,大声的争吵一定要避开孩子,别让孩子感觉到父母之间相互憎恨。有一个妈妈的做法是,跟老公约法三章,一进家门就绝不彼此大声说话。这个做法值得起立喝彩!因为他们意识到,当下一时的怒气相向,可能会毁了孩子一生的心理健康,是完全划不来的事情。
如何培养高情商的孩子
在明白了如何做高情商的父母之后,再来考虑如何培养高情商的孩子就会容易得多。
首先,帮助孩子辨识自己的情绪。
先来做个测试吧!
孩子放学回来告诉你:“今天在学校有同学打我!”
身为父母的你,这时候的反应会是……
答案A “这种小事别放在心上。”
答案B “你不会也教训他吗,你有没有打回去?”
答案C “我现在很忙,晚一点再说。”
答案D “还好吗?有同学打你,所以你很委屈?”
你的答案会是什么呢?
让我们公布正确答案吧!重视孩子情商的父母的答案,会是最后一个 D。
原因是什么呢?因为情商高手的基本功,就是察觉自己的情绪状态,也就是说,要能很快了解自己的当下情绪。因此父母在这个情况下,应先帮助孩子辨识出现有的情绪状态:“所以你不开心了?”“所以你感到委屈了?”帮助孩子辨识自己的情绪状态之后会带来两个天大的好处。
首先,他会明了他接下来要处理的是这个情绪,而不是那个“对方”。
也就是说,自己现在该做的,不是因自己的不快而跑去找对方理论,而是应该意识到,真正的困扰其实是自已的情绪反应,那么随后该努力的,就是如何调整情绪,做出合适反应。
其次,孩子可以从中学会换位思考的能力。这次挨打,心里难受,以后就知道了.若去打别人,别人也就会有这样的感受。这个深刻的情绪体会,有助提升孩子换位思考的能力。所以从情商教育的角度而言,这会是个一举两得的做法。
在协助孩子辨识情绪之后,接下来,爸爸、妈妈就可以再问:“你要不要告诉我发生了什么事?”这是个很重要的亲子沟通方式,当父母学会发问及倾听,孩子就愿意开口说话,培养良好的亲子沟通习惯,会让彼此的沟通畅行无阻。
第二,帮助孩子发展负面情绪的管理技巧。
在美国有些中小学,就在课程中加入冥想的练习,让孩子坐下,闭上眼睛,意念集中静坐20分钟。而最近的实验发现,静坐冥想有助于降低个人的焦虑感,而且能够强化注意力的集中,进二步地提升学习效率。我认识一个妈妈,周末会带着她初二的孩子去上瑜伽课。原因是她发现孩子上了中学之后,个性变得急躁。而她自己有做瑜珈的习惯,就带孩子一起去上少儿班。孩子渐渐地学会静心、放松的技巧,脾气也随之温和多了。另外,父母也可以鼓励孩子培养健康的兴趣和爱好,来帮助他们排解压力。例如带孩子一起体育锻炼画画、唱歌等。心理学研究显示,做运动是极佳的疏压方法之一,持续做有氧运动20分钟以上,会促进大脑中脑内啡的分泌,因而在生理上起到舒缓压力的作用。
第三,帮助孩子树立自信。
自信是情商能力的基石。自信的孩子,在面对别人的恶意攻击时,能沉稳以对,并能拥有良好的抗挫及抗压能力,在人际关系上也会得心应手。
父母该如何着手,培养孩子的自信?
事实上,父母对孩子的评价,对其自信有着直接的影响,因此,若平时只是批评而极少给予表扬,父母就会在不知不觉中,塑造了孩子心目中不佳的自我形象。所以建议父母可以坐下来,写出孩子值得欣赏的优点。而在这想特别提醒家长的是这些优点不是孩子和别人比较的成果,而是孩子他本身所具有的特质。比如“很有爱心,对小动物很好;很有礼貌,会主动和朋友打招呼”等等这些人格特质,而并非“每次都名列前茅”等建立在比较之上的结果。如果要称赞孩子的学习表现“学习很认真、负责,能自我督促”就会是更好的理由。多鼓励和肯定孩子,让他对自己有着合适的自信,会让他的情商能力大幅度提高。
第四,培养孩子乐观积极的态度。
对这个年纪的孩子来说,父母可以给他们的最佳的礼物就是 一份无可救药的乐观心态。心理学的研究发现,只要孩子对自己持正面的看法,对未来有乐观的态度,那父母就大可放心,这孩子这辈子不会离幸福太远。
乐观孩子的重要表现之一,就是懂得对事情做正面的思考。
我认识的一个孩子,有次老师当众批评他的历史成绩。大多数孩子都会因此而觉得有失颜面而耿耿于怀。然而他做了心态上的调整,笑着跟妈妈说:“幸好老师批评的是我最烂的一门科目,如果我最好的一门科目还被他批评,那我不就更惨了。”有这样的正面思维能力,就是乐观特质的精彩展现。因为他知道怎样在不利环境中看到事情好的一面,从而避免了负面情绪的不当干扰,找到激励自己的动力。
为了帮助孩子学会看到事情好的一面,父母应常常用正向发问的问题启发孩子的思考,比如“今天认识的这个新同学,你觉得他有什么优点?”
而在碰到挫折时,例如孩子上台演出不理想,爸妈不该说:“你今天怎么回事,表现得一塌糊涂。”而该用:“这次可能让你自己失望了,那你觉得这个经验中有没有什么值得肯定的部分呢?”如此一来,孩子就有能力去思索正面的答

案,例如“比起上次还是略有进步”,或者是“学到了重要的经验,下次上台该做更充分的准备”。
正向思维能力是在日积月累中形成的,只要平时多用心,父母就能帮助孩子培养出乐观的正向思考习惯。
第五,培养孩子的人际互动能力。
现在的孩子都是独生子女,所以父母应该要多安排些机会,欢迎孩子的小玩伴来到家里和孩子一起玩耍、学习以及共同度过生命中的重要时刻(如生日、毕业礼等)。重视情商的父母,在孩子参加一些团体活动时,关注的焦点不会是孩子与他人的比较结果,例如“我的孩子个头比别人高多少?”,或者念着“我的孩子学习比别人快还是慢?”父母该观察的是,孩子在和别人的互动中,他是主动和他人说话。还是害羞不开口?当别人跟他说话的时候,他是什么反应?而万一与他人发生矛盾,他又是如何回应的?为了防止自已又落入“与他人较量”的惯性思维中,家长们不妨准备个小的笔记本,提醒自己观察的重点,并做记录。
此外,也应鼓励孩子学会分享。
记得我高中的时候,参加一个同学的生日聚会,临别时,她的妈妈做了一个特别的安排,拿出一个纸袋,要女儿送我们每个在场的同学一人一盒相同的磁带(那时还只有磁带),现场顿时一片欢呼,因为那是我们共同的偶像的最新歌曲专辑。她说:“我妈妈的意思是,每个好友一份,这样在我们读书很累的时候就可以听同样的音乐,有着同样的心情,让我们感情更加亲密。”一直到现在,我都还记得这个贴心好礼。而现在想来,这个同学妈妈的做法,不但让孩子会记得这个特别的聚会,更重要的是,她教导了孩子如何分享快乐。有些父母在孩子的派对中,昼想让自己的孩子成为注意力的焦点,而错失了培养孩子人际关系能力的良机。真正高情商的家长,’则会鼓励孩子去招呼大家,分享自己的东西。
同时,也别忘了鼓励孩子主动向他人提供协助。这是团队协作能力中很重要的一个特质。父母该多鼓励孩子观察到别人的需求,而主动提供帮助。不妨常问孩子:“你有注意到谁特别需要帮忙吗?”“你觉得你能够做些什么去帮助别人?”而在孩子提供他人协助时,例如帮家人提东西,则该立刻给予及时的表扬,如此一来,孩子就能够培养出团队意识及协作能力。日后无论对工作还是生活,皆会大有助益。
十四五岁之前,是情商能力培养及形成的重要时期,家长若能积极地进行情商教育,从而培养出孩子良好的情商能力,就能让其心理免疫力大大增强,得以应付学习和生活中的低潮与挑战。让孩子有能力去经营一个成功与快乐并存的美好人生!

第五章 教子有方
网 瘾

网瘾,早已不是个新鲜名词。家长们最常问我的问题之一,就是:“孩子现在沉迷于网络,我到底该怎么办?”只要留心一些调查结果,就会发现网瘾问题的确值得关注。
在2005年底,中国青少年网络协会发布了《中国青少年网络数据报告》,调查发现全国青少年网瘾比例已达到了13.2%,而有些较为严重的省市则超过了20%,甚至接近30%。
我们所说的网瘾,专业的名词叫做“互联网成瘾综合症”。在1995年,纽约市精神病学家Ivan博士首次提出了“网络成瘾障碍”(IAD—Internet Addiction Disorder)。染上网瘾的人常常会出现一些基本症状,比如说上网时间失控,欲罢不能;即使不吃饭不睡觉,也一定要上网;有些人可能已经感觉到了自己的状况却仍无法自我控制。
网瘾的原因
许多家长一直无法理解,网络到底有什么好玩,为什么孩子总是一上去就会流连忘返。事实上,心理学家们对这样的现象也同样充满了好奇,做了大量的研究,得到的结果值得父母好好琢磨一番。
网络本身具有引人入胜的特性
首先,网络上的可匿名性使网络交友成了一种流行。网络可匿名性的好处之一是,可以起到自我保护的作用。不需要向别人透露自已的真实姓名、年龄、身份,所以即使彼此谈得再投契,也不担心对方给自己带来伤害。而另一方面.每个人在网上的资料或信息都可以随意填写或更改,可以给自己起名叫刘德华,也可以说自己身高有180厘米,这些都给了孩子自我修饰的空间。也许生活中的自己不够完美,然而网上的自己可随意塑造。这些好处就使得网络交友成了一种流行。如果是一些本身平时就和周围的人存在沟通障碍的孩子,就更喜欢上网寻找“知已”了。在他们看来,这些不认识的人似乎更能理解他们。
第二,网络上的便利和自由是吸引青少年的另外一个主要原因。
对很多青少年来说,网络在他们的生活中已经不可缺少,我甚至听过有的孩子说:“饭可以再吃,网却不能不上!”原因之一,就在于它的便利性和自由性。和去图书馆借资料,去书店买书比起来,上网只需要坐下来,敲几下键盘,就可以跟全世界的信息库互通,获得自己想要的东西,便利极了!另一方面,网络可以让孩子不受时间、空间的限制,任意进出各个网站,满足了他们自由自在翱翔的心理需求。
第三,虚拟的网络空间给了孩子逃避现实的最好去处。
我曾经坐下来和一些很迷网络游戏的孩子聊过。结果发现,他们并非只像家长所抱怨的那样一味贪玩,不爱学习,这其中还是存在着一些深层的心理原因。很多孩子对我说,他们喜欢游戏中交流、团结协作跟竞争的感觉,这让他们感受到友好、轻松和快乐。也有一些孩子说,自己最开始上网玩游戏是因为某次考试不好,回家挨了老爸、老妈骂,心里很堤一郁闷。于是出门和同学跑到网吧去打游戏解闷。结果发现,现实中无法找到的成就感,他却能在网络上轻松获得,于是当然选择继续乐在其中。
网络呼应并满足孩予的心理需求
正是因为网络本身具有这么多“迷人”的特质,才使得孩子喜欢上网。而之所以会沉迷其中,是因为这个年纪的孩子,恰好有些心理特性是可以通过网络得到满足的。它们包括了
1.认知需求。
孩子在成长的过程中,往往对周边的事物充满好奇。而网络的便利和自由的特性恰好为他们提供了一个了解外部世界最好、最便捷的方式。网络上的信息量不仅庞大,内容也是丰富多彩,极大地满足了他们的好奇心和求知欲。
2.自我实现的需求。
每个孩子都希望能发挥自已的潜能,喜欢得到别人的肯定,这就是所谓的“自我实现需求”。有些孩子在学校的成绩不够优秀,与伙伴相处得也不够融洽,情绪上总是很低落,缺乏自我实现的满足感。而在他们玩网络游戏时,相对而言较容易体验到成功的快乐,况且游戏输了,可以自己作主,不断地重复来过,生活中却不能如此,这些都大大满足了他们自我实现的需求。
3.人际交往的需求。
有些孩子个性比较内向,不太善于和同学或伙伴相处,可在网上却能交一大堆的朋友。原因就是网络具有可匿名性的特点,可以让他们突破许多心理障碍,对着陌生人畅所欲言,弥补了他们现实生活中的交友不畅,也达成了情绪宣泄及交流的目的。
4.性心理满足的需求。
青春期的孩子正处于性心理懵懂的时期,对异性充满了好奇。而我们国内在这方面的教育还有所保留,家长也总是谈性色变,留给孩子很不好的心理暗示。结果反而更激发了他们的逆反心理和好奇心:“你们越不想让我知道,我就偏要知道。”而网络在这方面的开放,恰好给青少年提供了一个便利的渠道,也满足了他们了解性的需要,因而让很多孩子沉溺其中。
催化网瘾形成的环境因素
此外,一些环境因素更会起到“推波助澜”的关键作用。 首先,家庭的不和谐。
研究发现,90%有网瘾状况的青少年都来自家庭紧张的环境。
我之前提到的朋友15岁的女儿,原本是个循规蹈矩的好学生,之所以开始喜欢外出上网,其实与一年前父母开始吵着离婚大有关系。有许多孩子和她一样,当他们明显感觉到家庭中亲人的关系出了状况时,为了逃避这个令人不快的环境,就会沉迷到网络之中,因为在网络的世界中,他们不需要面对父母争吵不休,甚至于肢体暴力等让人不知所措的状况。
第二,亲子关系的障碍。
当孩子觉得跟父母无法沟通,不被理解,或无法接受父母的教育方式时,因倍感压力就会兴起反抗的念头。而当反抗失败,心中积累了许多郁闷,这时网络对他们来说,就会是排解郁闷的一个渠道。有一个16岁的网瘾男孩就告诉我:“其实每天在家里上网也很闷的,生活一成不变,十分无趣。可我会持续这样做.父母越不让我上网,我就越要这样做,只有这个方式我才能躲开排山倒海的压力,并且成功地气到爸妈。”可以说,青少年上网是一种逃避,是他们缓和焦虑情绪的一种手段,是他们对现实的无望和对家庭教育和社会教育反抗失败的一种补偿。
第三,学习上遇到挫折。
有些孩子在小学的时候成绩一直名列前茅,可升入重点中学之后,因为竞争加剧,成绩就下滑了。原本自信满满的孩子,现在感到挂折不已,如果父母这时没有及时地挺身而出,提供孩子情绪上的辅导和协助,孩子的自信就会一落千丈,而遁入网络世界中,去寻找成就感。曾有位家长告诉我,他17岁的孩子,原来成绩一直都很好,在升中学后无法适应巨大的竞争压力,可在网络中他却找到了满足感,凭借自已的聪明,他现在可以在四五千人上线的网络游戏中排名第一、第二,表现非常优异。对他来说,在课堂中没有办法得到的成就感却在网络中找到了。也使他更加不愿再回到课堂。
第四,人际交往的受困。
对青春期的孩子而言,赢得同伴的接纳跟赞许是很重要的心理任务。有些孩子因为性格比较内向、孤僻,或外型不够讨好等因素,而无法在现实生活中完成与同学良好相处的任务。若还受到周围同学一些玩笑式的嘲讽:“你太逊了,根本不配……”就容易逃避人际关系,躲到网络上去。
性格因素
另外,以孩子本身的性格来说,也有一些是比较容易造成上网成瘾的。
缺乏自信
有些孩子比较缺少自信,这通常和父母的教育方式有关。从小在父母的严厉教导下长大的孩子,很可能觉得自己是个糟糕的人,有极差的自我评价,在日常生活中缺乏自信,易受他人欺负。上网可以让他找到一些虚假的自信。
喜欢幻想
有些孩子本身就是爱幻想的,想象力丰富、非常理想化,那么网络世界恰好让他天马行空的想法有了发挥的地方。
自制力弱
自制力比较弱的孩子,也是网瘾的高危人群。有的孩子在成长过程中因为父母太过溺爱,从小到大都没有学会怎样合理地节制自己,当他上网,发现有些游戏很有趣时,往往就一发不可收拾。
当今时代的社会因素
在2006年,心理学专家高文斌博士根据研究认为,青少年网瘾现象跟我们当下的社会状况很有关系,觉得当代中国青少年成长中不同程度上存在着三个缺失。它们分别是:
第一,父亲功能的缺失。
青春期的男孩往往很需要父亲的情绪支持,对他们来说,父亲代表了规则和秩序,而这与孩子自制力的形成有很大的关系。然而,这一功能在现在的许多家庭中都处于缺失状态,父亲往往是家里的经济支柱,常常奔波在外,无法顾及孩子的教育和成长。又或者是一些父母离异的家庭,如果孩子是跟着妈妈生活的话,父亲功能就更容易被忽视。所以,如果你去过网吧,就不难发现,沉迷网络的孩子中很大多数都是男生。
第二,游戏缺失。
在我国,青春期的孩子刚好是初高中阶段,学业异常紧张,还要面对升学的压力。这都使得他们少了许多游戏的机会,再加上学校安排的体育活动不够丰富,他们往往无法在日常游戏中得到满足感,就会转而他求,到网络游戏中去寻找感官和心理的刺激,也使得网络游戏风靡起来。
第三,同伴缺失。
现在中国的城市中,通常每个家庭都是独生子女,孩子在家庭内的玩伴为零。而在学校里,因为课余时间的有限,也很难形成良好的同伴关系,让孩子们常常有种孤独感。当现实中的同伴缺失时,网络却给他们提供了方便而广阔的交友机会。
在网络中,有游戏,有同伴交往,又能获得成就感,恰好弥补了这三个方面的缺失,所以在这个时代背景下,就有越来越多的孩子迷上网络了。
网瘾的治疗
想要摆脱网瘾,就得先要评估网瘾的程度,再采取相应的办法。根据网瘾深浅的不同,可以分为3个级别。
1级:对网络有所依赖,但程度较轻,或成瘾时间较短,此时治疗大有可为。
2级:对网络的着迷,已经对学业和人格成长造成显着的负面影响,此时的治疗就需要一些时间。
3级:病理性的网络成瘾,属于最严重的网瘾状况。
“病理性的网络成瘾”指的是,因为沉迷于网络,不仅对学业及生活造成影响,同时因情况严重,也改变了当事人生理上的状态。这种严重级别的网瘾,与毒瘾、赌瘾的原理十分相似,上网的愉悦会刺激当事人的大脑神经中枢,破坏内分泌的平衡,分泌大量“多巴胺”(Dopa,nine),它是一种类似肾上腺素的物质,在短时间内 令人高度兴奋。长时间上网,会在大脑诸多神经元中制造“上网兴奋点”,这些兴奋点会使大脑对上网产生持续的兴奋感,不易戒断,因此就如同戒毒瘾一般,专家们会使用药物来协助治疗网瘾。如果孩子属于这一级的网络成瘾,则需要找精神科医师,或求助于专业的机构。
针对那些病理性的网瘾患者,住院治疗是一有效途径,同时要辅以药物治疗、物理治疗和心理治疗。研究表明,通过使用抗焦虑类、抗抑郁类精神药物可以缓解成瘾者的不良情绪,为心理治疗创造有利条件。用于治疗抗网瘾的药物主要有抗抑郁药(antidepreSsants)和心境稳定药(mood stabilizers)。一项临床研究发现,在接受抗抑郁药单一疗法的人中,有超过三分之一的上网成瘾者明显减少了上网行为;而在接受单一或多种心境稳定剂疗法的成瘾者中,有一半以上收到了满意的效果。
目前,药物干预加心理疏导已作为一种综合治疗手段,在临床中得到广泛应用。
帮助孩子摆脱网瘾
家中的孩子上网成瘾,家长往往心急如焚。我接过好几个家长电话:“张博士,我把孩子交给你,请你帮我治疗他的网瘾。”
能被家长们信任,对我来说当然是个极大的鼓励,然而这个想法却需要调整。
通常的回应是:“请等一等,要改变孩子的网瘾,首先需要改变的是父母自己。”也就是说,先改变父母的心态,再改变孩子的现状。
为什么这么说?
如同我们前面所说,9%染上网瘾的孩子都有家庭关系紧张的原因,也可以这么说,孩子的网瘾是家庭功能失调的表现。所以除非父母先改变与孩子的互动模式,建立一个与以往大不相同的家庭情绪氛围,让孩子能够有足够的情绪支撑力,回到现实生活当中来,才能让改变持之以恒。否则的话,孩子只会持续躲避在网络世界当中,拒绝跟现实生活中的父母以及其他人沟通。
所以先让我们来看看父母可以做什么样的调整。
父母心态的调整
第一,改变注意焦点。
有些孩子有网瘾的原因,是因为过去父母的严厉要求、过高期许,让孩子丧失了学习动机:“反正怎么学,也不会让父母满意,我根本达不到他们的要求,那不如索性放弃。”如果是这个原因,那么父母首先该做的,是调整自己的注意焦点,并明确告诉孩子:“现在爸妈最关心的不是你的学习成绩,我们也不那么在乎你是否能考上重点学校。对我们而言,你的心情状态才是最重要的。”告诉孩子,父母关注的焦点早已经做了转移,你们不会只看他的成绩,而是更关心他的心情,如此一来才能帮助孩子找到·心灵呼吸的空间,化解原本紧绷的亲子关系。
第二,改变对上网的态度。
父母的首要目标,是先打开亲子沟通的渠道。之前有不少父母告诉我,他们在发现孩子沉迷网络,屡劝不听时,就会动手把电脑关了,搬了,甚至砸了!然而发觉似乎完全起不到效果。
这样的做法只会让孩子更产生逆反心理,因为他又多了一个例子来证明父母是多么不懂他,不理解他。
所以父母比较好的做法是,开始学习去理解孩子。比如有一对上了年纪的父母,下定决心开始学上网,妈妈原本是个电脑“白痴”,连电脑开关都找不到,一点点开始学用网络,直至可以很轻松地发送E-mail。
而她的第一封电子邮件就是发给儿子的:“老妈很关心你,可总是碰不到你,所以发个邮件问候你一下。”最后还附注一句,“<Ps>我发觉,发电子邮件还蛮方便的。” 结果当天下午就收到了儿子的回信。
这个做法精彩极了!会让孩子意识到,父母是理解他的,而不是毫无道理地完全排斥网络的正面功能,大大有助拉近亲子的心理距离。
第三,适度为自己之前不理想的举动表达歉意。
许多家长看到这里,可能会惊呼起来:“这怎么可以?天下没有不是的父母,哪有大人跟孩子道歉的道理呢?”
事实上,孩子对父母的抵触情绪往往可追溯至某一次事件,导致了他们就此认定,父母是不尊重他的。例如,我曾经遇到过一个16岁的网瘾少女,她辍学不念书,跟男友同居,让父母很头疼。而现在的她,心中对母亲充满怨恨。和她详谈过后,发现某次“火锅事件”是令她改变的导火索。13岁那年,她在和同学吃火锅,母亲找上门来,当着大家的面打了她一巴掌。她告诉我:“这一巴掌,就把我们的母女之情打掉了!妈妈怎么可以当着我同学的面打我?”父母站在自己的立场,觉得这事没啥大不了,打一下有什么了不起,但对青春期好面子的孩子来讲,这可是很大的事情。
如果父母意识到某些事情做得的确不要,主动向孩子表达自己的歉意。就会软化孩子心中的逆反情结,同时也是高明的情商示范。
父母往往觉得“对不起,爸妈错了”太过矫情而说不出口,那就不妨采用一些比较婉转的做法:“我当时没有考虑到你的感受,现在想来我觉得真的很抱歉。”
如此尊重孩子的做法可以化解家长与孩子间的芥蒂,让孩子找到和父母持续沟通的动力。
做到了这三点,就完成了父母心态的调整,接下来怎么做呢?
帮助孩子摆脱网瘾的困扰
除了求助于专业医生及机构,帮孩子有效戒除严重网瘾之外,父母也可在家中,辅佐孩子一步步地摆脱网瘾。
首先,先帮助孩子恢复规律,再去想学习。
许多父母强迫孩子立刻回到学校,以帮助他们逃离网络。事实上,孩子学业落后一大截,冒然把他们拉自学校当中,只会更加深他们的挫折感.往往会让他们逃离得更快。所以父母这时应该采取渐进式的做法。
首先帮助孩子建立正常的生活作息,因为有能力过规律的生活;就代表拥有自制能力,当孩子有了自制能力,他们就更有心理筹码摆脱网瘾。
所以,父母这时应绝口不提网瘾,然后跟孩子打个商量:“这样吧,你这个年龄正在长个儿,如果能睡眠充足,正常作息,那就会有好的体格,以后才更讨女孩喜欢。”用孩子能接受的方式沟通,问孩子自己希望怎样安排正常作息,如果父母用询问而不是强迫、命令的方式,得到的答案往往会令你大吃一惊。
我曾经跟一个离开学校二三年,18岁的网癌大男孩谈过话,他平时三四个晚上不睡觉早已习以为常。然而当我问他:“身体锻炼会让你看起来更有精神,更迷人……你希望怎么安排自己的作息时间?”他的回答竟是:“晚上12点睡,早上八九点起床吧!’’哈!太让人惊喜了!(我心里的底牌是,他能说中午12点起床就不错了,他通常中午12点还没睡觉呢。)而且后来他真的做到了!当大人给孩子成人般的尊重,他就会有超乎年龄的成熟反应。
第二,鼓励孩子多进行体育锻炼。
网瘾的孩子最缺乏的是自信跟自制力。父母可以建议孩子找时间做体能锻炼,甚至陪孩子一起锻炼。心理学研究发现,持续不断的体能锻炼不但对孩子的身体健康大有帮助,对孩子的自信和自制力也会大有提升。原因是,能够日复一日地做同一件事情,它本身就需要超高的自制力。(这也是为什么大部分人都没有办法持续锻炼的原因。)正面的经验会导致自信的感受。当孩子的锻炼计划能够不断地实行的时候,他就每天累积了一些自信感受。
我前面提到的那个大男孩,后来就开始锻炼,每天去健身房,也就逐步找回了自信及自制力。
第三,教给孩子疏压的技巧。
每个人都会面临压力,孩子面临的学习压力并不亚if-成人。面对压力而适应不良,往往就会导致他们再次逃离现实生活。情商专家发现,最有效的疏压呼吸方式是用1:4:2的方式进行吸气、屏气、吐气。(例如,2秒吸气、8秒屏气、4秒吐。)这样持续做上5分钟,压力感就会大幅疏解,而找回了解决问题的思考能力。当孩子知道他有能力放松自己的时候,面对压力他就更轻松自在。
第四,肯定及鼓励孩子的正面改变。
只要孩子做到了他们自己原先的计划,每天锻炼,正常作息,父母这时得逮住机会大大地奖励。它可以是口头上的称赞,“孩子你太棒了!你说到做到,是很不容易的事情。”有时候也可以适当地给一些物质上的奖品,例如孩子心仪已久的运动鞋、CD等等。
但这里要十分谨慎,如果孩子认为他所有的努力都是为了获得外在的诱因,(礼物)的话,很有可能削弱他改变和学习的内在动力。万一外在诱因停止,他的改变也可能随之消失。
所以若要给礼物做奖励,我个人的建议是,父母应特别强调,是因为孩子内在人格特质的改变,才获取了这些外在的物质肯定。例如,“你说每天9点起床,而这两个星期你的确都做到了,我们看得出你是个说话算数,可以自己做主的好孩子。所以买东西给你,是对你这个良好特质的肯定。”将奖励和他的人格特质紧密连接,才是最佳的鼓励做法。
万一孩子没做到承诺的事,也可以适时地做一些惩罚,而这个惩罚最好是孩子事前就同意的。过去的研究发现,如果让孩子自己决定奖励或惩罚.他的做法往往会出人意料,愿意付出的代价比父母想象的高得多,而更能达到激励及惩罚的效果。
第五,帮助孩子安排其他的生活重心。
接下来就慢慢地引导他们安排其他的生活重心,包括了人际互动的机会,爱好的培养等。由此就慢慢压缩了上网的时间,当他们的生活重心从网络扩展到了其他层面的时候,孩子就会感兴趣做其他的改变尝试。这需要一些过程,父母千万不能太着急。
第六,提升孩子的学习动机和自信。
接下来的任务 协助孩子找回学习上的兴趣及自信心。
最好的方式之一是,在经济能力允许的情况下找一个家教,在家里帮孩子把落后的功课补上,让孩子对回学校和同学一起学习感到较有把握而充满信心。告诉孩子,什么时候他想回学校读书,父母都会提供他所需要的协助。
当有一天孩子若无其事地说,他想回学校上课的时候,我建议父母保持冷静,千万不要欣喜若狂,跳起来欢呼,因为这只会让孩子有“之前都上当了”的感觉。父母太过兴奋的表现,会给孩子带来巨大压力,而又萌生逆反心态,容易重蹈覆辙。父母这时最好的做法,就是学周杰伦装酷,孩子说:“爸,我下礼拜想回学校看看。”老爸就可“轻描淡写”地回答:“行,有什么事我们能帮上忙的?”让孩子觉得这是由他做主的,而不是什么喜获重生的天大转变。回到学校才是孩子要面临挑战的开始,因此父母应陪着他一起轻松自在地面对这个转型。
网络是孩子暂时的心灵避难所,当父母意识到,自己本身有许多可调整之处,而先从改变家庭关系及情绪氛围着手,孩子就不需要到网络上去寻求庇护,慢慢地就会摆脱网瘾,回归真实生活!
给孩子的悄悄话
如何避免自已成为“网虫”
小声地告诉你:“被网络掌控很逊,掌控网络才牛!”
一起来瞧瞧,如何不做网虫,而成为网络牛人吧!
1.不用网络来逃避消极情绪。
上网前问自己“我是因为需要借助网络来查资料,收集信息,还是只是觉得很闷、无聊,为了逃避压力?”如果你发觉自己都是在心情郁闷时去上网,那就是一个不好的信号,表示你开始用网络来缓解自己的压力,来逃避现实,长此以往,就有可能变成网络的情绪俘虏。建议聪明的你在因郁闷想上网时,提醒自己“逃到网上不会解决问题”,此时最酷的做法就是关了电脑,去想想该怎么真实地面对问题,解决压力。例如做读书计划,尝试和对方沟通等。
2.上网前先定目标。
你也许会说:“有时打开电脑前,我本打算着做点‘正事儿’的……”可真上了网,马上就被上面五花八门的资讯,或是某网友的一声问候“你好啊,很久不见:一)”给打断了,结果要么就是一发而不可收拾的网上冲浪,要么就是你来我往的网上聊天,一耗就是几个钟头,大把光景花掉后,才发现要做的事一件也没完成。所以建议你在上网前,先把具体要完成的任务列在纸上,以避免自己到时不听使唤地沉迷其中。
3.定闹钟。
上网前先给自己限定时间也是一个很必要的步骤,概需要上多长时间网,才能完成既定目标?”,将定好的任务时间化,会有助于你有效率地完成计划,同时也避免了在网络上的过多逗留。

给孩子的悄悄话
说话时,如何“搞定”老爸、老妈?
说实话,如果爸妈已经照着上面的这些方法来和你交流
的话,那你大概也就不必看这个部分了。但万一你的父母还无法立刻得心应手,长大成人的你就该展现超高功力,在沟通中“搞定”爸妈。
例子:同学约你打球,可父母说:“考试到了,别去打球了。”
原来的你,一听这话,可能会将篮球重重地丢在地上,气呼呼地跑进房间。就此开始和父母的冷战。
现在的你,就可以用更酷的方式来避免这个僵局。
步骤1:肯定父母的关心。
父母最感到头疼的,就是孩子不理解父母所做的一切,都是出于对孩子的关心,所以聪明的你要让他们对这点放下怀疑,以免激化情绪。
所以,这时候你可以这样说——
“爸妈,我知道你们这样做是关心我的学习成绩……”
步骤2:谢谢他们的好意。
还要和你小声地说一句,当父母觉得对你的照顾,你毫无感激之意时,老人家就容易怒从中来啦,所以要让他们和颜悦色对你,就千万别忘了要谢谢他们的好意。
你可以接着这样说——
“……谢谢你这么重视我……”
步骤3:“异中求同”的沟通妙招。
接下来你可以施展沟通高手的绝技,告诉爸妈,你要的和他们要的其实是同一件事。
你可以说:
“……正因为我希望考试中有好的表现,所以我才想去打打球,放松自己,释放压力,回来好更专注地学习。”
(怎么样?听起来是不是能让老爸、老妈顺耳多了?同时这也说出了你心中的真实想法。)
步骤4:教父母做你的顾问。
爸妈有时会忘记做顾问,一变脸,成了只懂发号施令的领导,这时你就要义不容辞地协助他们回到这个角色。
你可以这么开口
“如果你们能够答应我出去打球,锻炼一下的话,我相信回来后,我学习会更有效率。”
这样一说,老爸、老妈就不会对你大发雷霆,而你也可以如愿以偿,不是皆大欢喜吗?
就这么说定,这个重责大任就交给你了,从现在开始,别忘了在对话冲突中,轻松自在地“搞定”你的父母!

第六章 教子有方
给父母的悄悄话

一、望子成龙、望女成凤是天下所有父母的一个共同愿望,但教子成才是“一条苦不尽的河流是耗费人的整个身心的巨大工程”。
1、把培养孩子成才看成是自己的人生事业,把它摆在日常事务中的第一位,必要时不惜牺牲其他一切。
2、用爱去营造良好的学习和成才氛围,用爱去培养和保护孩子的自尊和自信。
3、要孩子做到的事必须自己先做到。用斗志去激发斗志,用气概去培养气概,用道德去感化道德,用对伟大的追求去引导孩子走向伟大。
4、用苦难去磨炼意志,用富有哲理的故事渗透到孩子幼小心灵的深处,培养执着的追求精神。
5、用科学方法指导早学、巧学,争取时间;培养自学能力,进行超前学习;发展优势,培养兴趣;掌握整体,解决局部;抓住重点,放弃细节,保证百分之八十五。
总而言之,我们只是天下望子成龙、望女成凤的父母中普通一员;培养孩子没有灵丹妙药。我们无非是做了一些人们没有想到或不敢想的事,牺牲了一些人们不愿意牺牲的东西。
如果你懂得牺牲意味着什么,就算是达到比较高的境界了,只有把教子成才当做一种人生事业去追求时,你才会发现艰苦换来的精神上的满足,而这种满足是人生的最大幸福,这些年来正是由于这种精神上的充实,我们从来没有忌妒那些投机者的风光,更没有羡慕聚光灯下当代人物的短暂光彩,而是一步步艰难地走自己的路,从孩子出生开始,我们就把生命的意义和人生的信念逐步渗透到他们的灵魂之中,并且把自己的一切都奉献给孩子,让孩子与自己一起去经历壮阔而坎坷的人生历程去创造光辉的未来。
今天的孩子,生长在伟大的国度里,生长在千载难逢的太平盛世里,在他们面前有的是机遇,只要有志气,好好读书,学会做人做事,成功之门就会处处为他们敞开。我真诚地奉告朋友们,要珍惜今天的大好时机,千万别让历史的机遇与你的孩子擦肩而过,如果说我们这一代人不能成才尚可埋怨生不逢时,孩子这一代人不成才,那可就是父母的事了,再也没有什么可埋怨了。
二、如何鼓励孩子?
例如,孩子今天整理了房间。
1、说结果。
注意到了孩子整理房间的行为,父母可以说
“我发现你今天已经整理了房间,现在房间焕然一新。做得真好!”
2、说原因(具体细节)。
告诉孩子 “你不仅把床上的衣服都叠好了,也把书桌上的书都排列整齐了,真棒!”
说得越具体,孩子下次越知道该怎么重复这个行为,也知道了自己哪些行为是受到称赞的,可以激励他重复出现这个行为。
3、说内在人格特质。
接着,父母可以说 “看得出来,你是个很负责任(勤劳,用心……)的人”(称赞的时候,父母要多谈人格特质,而在做批评时,就该谈行为,而避谈人格特质。)
4、说正面影响。
例如,可以这么说 “有你这样的孩子,爸妈觉得很高兴。”一气呵成,就成了:“我发现你今天已经整理了房间,现在房间焕然一新。做得真好!你不仅把床上的衣服都叠好了,也把书桌上的书都排列整齐了,真棒!看得出来,你是个很有责任心的人。有你这样的孩子,爸妈觉得很高兴。”
【附 注】
在这最后一项,建议父母要谨慎为之。大部分父母都习惯和孩子说:“爸妈以你为荣!”其实这句话的着眼点,应针对人格特质,而非学习成绩。
当父母如是说:“你这次数学考了满分,爸妈真以你为荣。"孩子会有个感觉,只有满分,爸妈才会“以他为荣”,那万一下次没考好,父母就不再感到骄傲,甚至还可能“以他为耻”。
换一种说法,强调人格特质就对了 “这次你考了满分,爸爸、妈妈发现你很努力,才有这么好的进步,这份努力,爸爸、妈妈很引以为荣”。
如此一来,孩子就会知道,只要他努力,不论成绩如何,父母都会引以为傲。另外,特别值得一提的是,孩子努力应该是为了自己,而不是为取悦任何其他人。所以,当他有好的表现,父母更好的说法会是:“爸妈真为你感到高兴”。

第七章 心里话
愿天下的父母都好梦成真!

望子成龙、望女成凤几乎是天底下每个父母的共同心愿。就是因为这份难能可贵的心愿,促使人类一代胜过一代不断发展、不断进步。同时,也正是由于这份心愿,使天下的父母甘愿经历几多坎坷、几多艰辛。
曾有人想探讨“怎样才能轻松做父母”,这是一个很诱人的话题。因为,做父母确实很累、很累。如此轻松做父母当然是件大好事。但是根据我们几十年的经验,没有人能找出这个问题的答案。而且天下的父母也从来不会有人真的想去找这个问题的答案。即使有,也无非是个别时运不济的父母在无奈凄凉之余暂时发出的叹息而已。只要是正常生活着的父母从来就不会追求轻松,而且事实上也不可能轻松。对于较差的子女,父母为了使其变好,不能轻松自然不用说了,即使是优秀的子女,父母都会盼其更好,仍然不能轻松。
这是人类千万年来进化程序所注定的,是人类进步的一种动力,也许这就是所谓的“可怜天下父母心”的生物学本质。真正追求轻松做父母的人,肯定不会是好父母,而且,这种人因为没有把子女培养好,所以他们也不可能有真正的轻松。
“让孩子像野花一样自然生长”,这本是关心儿童成长的作家想出的一个口号,主要是针对现代社会给孩子太多压力而发出的善意的呼吁,并不是一种教育学上的理论。如果把这种关心孩子成长的呼吁看做教育学上的金科玉律是不适当的,因为任何一种科学的结论都是不能凭感情取舍的,而只能让事实来说话。
人类之所以区别于动物,完全是由于教育和学习的结果,而且最重要的是家庭的早期教育。不管是人类总体的每
一次进步或单一家庭的每一个成果,都离不开艰苦的教育和学习。而这教育和学习就本质而言,都是对自然的纠正和对野性的改造,绝不是让孩子野花一样自然生长。如果真的一代一代都让孩子像野花一样自由自在地生长,那么人类肯定还在茹毛饮血阶段。父母应该是辛勤的园丁,不断地浇灌和修理你果园中的树木,使他们更好、更快、更美地成长成才,结出更大的果实。
现代科学的发展,人类已经有能力全方位地去改造世界从无机的自然界到生物界到人类,从分子、原子到基本粒子,甚至人类的基因都属于被改造之列。用无土栽培法让一棵普通的西红柿结出一万三千个果实,乘坐航天飞机可以遨游太空、登上月球……为什么唯独在决定人类智能发展的早期教育这一重大问题上必须停留在无能为力的原始阶段,采取等待成熟的消极态度,而让孩子像野花一样自由自在地生长呢?为什么不能通过有效的非放任自流的教育方式使其
朝有利的方向发展呢?
人类由动物进化而来,生下来就具有动物的本性,其之所以成为万物之灵是因为具有学习的本能。如果不从一开始就充分利用这一本能,让孩子的智能得以开发并学习规范的行为习惯,则其动物性的本性便得到充分的发展,等到以后开始正规教育时,必须用很大的力气才能把这些“野性”纠正过来。于是人们只得与孩子一起去经历“再教育”的艰难岁月。这对孩子来说,不仅是时间上的浪费,而且再教育的效果如何也不得而知。大脑皮层上动力定型的改变不是一件轻松的事,教育上流逝的时间往往是一去不返的。这就是善良的人们对儿童真诚关切所带来的苦果。
王东华先生在《发现母亲》一书中有关于家庭教育的精辟论述。他指出,灿烂的世界古代文化是由一个近乎完美无缺的家庭教育体制创造出来的,历史上天才辈出的时代无不是家庭教育的结果。古代中国也曾有过良好的家庭教育,正是这种完美无缺的家庭教育,酿造出了这至美的文化美酒,使中国古代出现了罕见的文化鼎盛时期 百家争鸣时期,造就了一大批包括至圣孔子在内的世界级大师。至今炎黄子孙引以为荣的华夏文明同世界其他文明一样是家庭教育的结果。后来,由于家庭教育的衰落导致中国文化和道德风尚的全面衰退,最后导致国力的衰弱。
只有民智才是国家进步和民族昌盛的根本关键。日本用民智书写了激荡的百年史,并在战后的废墟上迅速发展为…
我们活了这么多年,经历了人生的风风雨雨,在过去的艰难岁月里,我们也许曾仰问苍天该怎样来随这坎坷的人生,可是我们不能在苦难面前低头。不管是寄人篱下,还是破屋漏水的经济压力,我们都不能屈服,都要充满着必胜的
信心去经历无数次的“雄关漫道真如铁”。不能只等待命运之神的恩赐,要尽自己的力量向命运之神索取本该属于我们的胜利和微笑。也许由于生不逢时使我们错过了创造丰功伟绩的机会,令我们抱恨终生,但是苍天也不负苦心人,凭着你们的自信,你们的坚韧不拨,终将会以另一种形式赢得成功:孩子的成才。
与此同时,我衷心的祝福天下的父母们个个都可以将望子成龙、望女成凤的梦变成现实!

附:家教三字经

人之初,无善恶。性相近,习相远。
教以善,则成善。诱以恶,恶乃生。
养不教,母之过。教不严,父之惰。
少不勤,老徒悲。幼不学,老何为。
玉不琢,不成器。人不学,不成才。
教子道,贵在早。空白纸,画得好。
一岁养,快快长。二岁教,大必孝。
三至四,学前期。教算术,学识字。
五上学,不可迟。习教化,习礼仪。
六独立,学自理。三看大,七看老。
幼一年,值十年。勿延晚,宁超前。
一日计,在于晨。一年计,在于春。
一生计,在于童。误童年,误一生。
世间事,皆可待。儿教育,万勿等。
天才者,神童始。神童者,早教致。
早开发,早发现。早培养,要远见。
不逐波,不随流。向前走,莫回头。
天才路,难重复。望成龙,自己闯。
教之序,志为首。志未立,无舵舟。
立志圣,则为圣。立志贤,方为贤。
童年梦,志之先。儿尚幼,父母编。
顺自然,不可为。果实小,悔晚矣。
三更灯,五更鸡。好儿女,立志时。
平常心,慰平庸。儿少时,万勿提。
好素质,万万千。有四条,不可偏。
曰志气,曰道德。曰自信,曰毅力。
小德行,人各异。大道德,四准则。

爱祖国,孝父母。尊师长,利他人。
教道德,身作则。儿所忌,己莫为。
近朱赤,近墨黑。亲贤人,避小人。
我中华,多奇迹。长城长,黄山美。
游山河,览古迹。拓胸襟,增见识。
站得高,看得远。登泰山,小天下。
神仙者,凡人也。成神仙,靠心坚。
古有圣,今有贤。圣贤者,榜样也。
说历史,讲故事。促兴趣,塑灵魂。
儿女优,勿宣扬。露锋芒,增压力。
儿女错,勿严惩。更关爱,保自信。
上大学,求学始。前所学,奠基耳。
人生路,不轻松。幸福者,追求中。
凡教育,必艰辛。纠自然,改野性。
家教诀,造快乐。化压力,为动力。
要踏实,要超前。勿虚荣,求真才。
真公平,从来难。勿清高,要面对。
真教育,教于学。成大才,培自学。
先学优,后补劣。培兴趣,见效率。
多动手,做总结。助记忆,增理解。
拜导师,觅志气。激斗志,励心态。
活书橱,要不得。虽博学,限思维。
真名师,出高徒。读书呆,误弟子。
今日诗,明日歌。成大事,前车鉴。
要努力,今日始。待明日,事休矣。
重家教,好家风。益社会,利家庭。
遗钱财,富三代。留功德,万万年。
父作马,子成龙。父母心,古今同。
教子经,赠世人。高山水,送知音。

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